когда ты сдохнешь, тебя все забудут.

(с) dolphin

притаившись на краю, в последний раз прикасаясь к замёрзающим кончикам этих поблекших пальцев, неторопливо выцветать на солнце, выгорать изнутри, пока по иссохшейся поверхности перепонок скользит замедленный ветер, прилетевший сюда от самого южного моря. полно, полно, и думать об этом не смей - миры ещё никогда не умели обращаться подобно разноцветному кубику-головоломке, а потому едва ли теперь все эти ваши пути пересекутся снова под сколько-нибудь приемлемым углом - si, nene, такие дела. эта злосчастная девятая пятилетка - очевидно, и она тоже закончится раньше срока, а дальше - оттруби последнюю и лети себе в родные края белым_лебедем, почтовым голубем несуществующей эпохи. мандариновая кожура уродливо бугрится, ссыхаясь под этими стосороковаттными лучами первобытно-космической первородной электроэнергии, сворачивается отброшенным дебелой плоскомордой ящерицей ржавым хвостом эта наша поделенная на ровненькие ресторанные порции не актуальная более вечность. смотри и смейся в пустоту перегоревших мониторов, перегревшихся извилин скомканного серого вещества, или можешь, там, поплакать, если можешь, не знаю. Ева Польна прикована к прибрежным марсианским скалам упругой пастеризованной ртутью, её голос отделился от ненужного более тела и был унесён порывом сырого встречного ветра, брошен к ногам Пресвятой_Богородицы, да там и остался лежать, навеки затихший. Богородица вылепила крошечных ржаных ангелов из мякины, и эти ангелы стали расселяться по опустевшей после второго прихода Земле, воскрешая её своими лёгкими шагами. я снова услышал твоё святое имя слева от неслучайно упавшей тени, пока перебирал заплетающимися пальцами струи декабрьского высеребренного воздуха. год подходил к концу, и субпространство всё назойливее пульсировало сгустками сигналов почти совсем уже перегоревшей лампы старого маяка, что остался стоять нелепым памятником ушедшему там, где когда-то бились о молы густые океанские волны, а теперь только перекати-поле гоняет из стороны в сторону сухой поток разряженного воздуха, когда-то давно выродившийся из прохладного влажного бриза. весь вечер вновь обретённый ты был в смятении, и я не мог найти ни одной причины. в окна выглянул - пустота, всмотрелся в зыбкий свечной огонь - ничего, вышел вон из собственного тела и разума и вошёл весь в тебя - и снова не смог ничего уловить, только мысли дробились.

...неровное нервное молчание, лампочка под потолком маяка только чуть заметно мигнула. грустная синяя обезьяна Берроуза слезла с плеча того внутрикнижностраничного человека и, покачиваясь неловко, будто пьяная, неторопливо побрела к заброшенному молу, где отбойный молот tempus с обречённой методичностью метадонового метронома дробил опустевшие тела древних звёзд. как будто нельзя умереть во сне, а можно во сне только жить, и умереть наяву в конечном итоге - какая глупость. обратный отсчёт в области абсолютной и относительной сердечной тупости - вплоть до той самой яви. random sample, бот запускает автосохранение, потом кто-то всё же выдёргивает вилку и всё вырубается нахер - большой привет сдохшей ещё пару веков назад батарее. смутные представления: вот маленькая девочка-друг играет, постоянно ошибаясь, на рассохшемся прабабушкином кларнете, вот г-н Карл со своими драгоценными Цеткинскими дарами моря, вот дом, где прошло моё детство - крайнее окно второго этажа всё так же светится, бликуя стёклами в зимних сумерках, меня там не ждут. отматывая километры плёнки назад, всё собираюсь как бы невзначай шепнуть человеку на негативе прошлого избитое "carpe diem", но, в очередной раз промахнувшись, вдруг вспоминаю, как_это_было, и ухожу, не оглядываясь, прочь от окон, довольный хотя бы тем, что теперь-то уж точно всё позади. вот разве что музыка осталась - что-то ведь всегда остаётся.

---

лента мёртвого режиссёра в кошачьем лотке, мёртвый гитарист на истрёпанных бумажных страницах. закоротилась радуга: вот они - сумерки всех известных богов. утро магов или вечер танцев в доме престарелых, она помахала ему рукой, уронив смущённый взгляд в складки своего декольте. вино течёт по венам страниц, медленно превращаясь обратно в доисусову свадебную воду, обратный отсчёт убивает надежду уже за неделю да взрыва инертного газа в конфорке твоего уютного микрокосма (или за день, месяц, год - какая разница, сколько было не-чёрных шариков в новогоднем мешке последнего жребия, если всё равно ты вытащил тот единственно роковой?..) спящие предвечным сном проститутки вдоль проекции сублимированного шведского стола неизбывных карамелизированных наслаждений, смятый спектр разбодяженной радуги перевоплощает вчерашнее горькое солнце так и не отвоёванного послевоенного детства (действа, девства?..) к чему это всё - с собой уже ничего не взять (воспоминания меркнут, пока мутная белёсая пелена обволакивает заиндевевшую роговицу, скрывая ставший "кошачьим" после нехитрой манипуляции фельдшера опаздавшей скорой зрачок - "эй, док, зафиксируйте-ка момент икс... ещё один проиграл" /помните scanner darkly?../)
стопка книг в непочатом багажнике за компанию с мёртвым ниггером, а на нашем дворе - снова солнце, привет. ты, иди посиди со мной рядом - вот и подошла к логическому зщавершению наша виртуализированная дальше некуда экспедиция на орбиту плутона - маленькой замерзающей не-планеты на краю галактики наших снов и нетрезвых видений - воспоминания консервируются в конденсированном вакууме: "эй, принеси-ка мне эту вашу метаноловую самогонку, господин гарсон..." нет, послушай, дважды ведь никто не умирает.

---

эпиграфов снова больше, чем слов, и так хочется высказать, вырвать изнутри все эти бесконечные некрологи - чтобы не прибавлять к имеющимся +1 - или хотя бы не с такой дикой регулярностью, или, может, и вовсе забыть обо всех, обо всём - ведь это совсем же не больно - это и вовсе никак (а может, что так вот и правда - лучше /или легче хотя бы?.. да легче, легче по-любому, только ты ведь всё равно так не сможешь/)... я вот думаю: а что, если эти бесконечные, затянутые серым войлоком небеса наконец переполнятся? где же тогда мы будем хоронить своих богов, друзей и просто случайных знакомых, которым сегодня повезло меньше, чем нам?..
земля ведь, чай, давно уже вытоптана в поисках таджикских закладок с пятёрками, а всё, что между землёй и небом, заволокло маслянистым дымом крематориев - что, сегодня тоже жгут ангелов?.. да похуй, здесь и так давно уже остались одни святые (или на худой конец - всякие мученики), и если уж вариант с вознесением всё же проебётся, можно будет смело открывать в городских границах филиал рая, тем более, что больше-то, в общем, ничего и не останется (ну разве что только выбор между шариатом и утопленной_в_крови_москвой /вы же тоже читаете новости, да?../)

@музыка: чиж - "она не вышла замуж..."

@настроение: /ну конечно, там - ад, а здесь - рай, вот и весь разговор.../

---

1.
go smile, baby Jesus, your time has already come… мы здесь, мы улыбаемся, мы жжём пасхальные свечи и водим эти долбанные хороводы – и все мы дети твои, господи, эй, как это тебе нравится?.. мы все слишком буквально поверили в слово твоё, и мы, разумеется, пройдём сквозь игольное ушко, проедем туда на наших милых домашних верблюдах,
дай только замутить ещё несколько грамм, сварить ещё немного раствора, да воскресить молитвами или проклятиями пару доступов к венозному руслу… мы святы, oh i-i-isn’t it so-o-o?.. я не хотел никого втягивать, но я,
конечно, втянул, и мне, как пить дать, стало чуть проще пережить тот стрёмный вечер, потому что у того-кого-я-и-тп нашлись дензнаки, и тогда я, и тогда мы… а если все счастливы, то в чём мой грех, господи?.. (в маленьком системном логе мой маленький интернетовский друг говорит, что у каждого – свой выбор и своя жизнь). аминь, господи, я ли не на твоей стороне отсюда и присно и во веки веков?.. «тёплое небо не станет чужим» - не так ли, Jesus baby?.. да разве не так?.. когда все мои символы, молитвы, амулеты, эпитафии катятся за грань этой смешной до нелепого, земной – приземлённой? – вечности, когда все звёзды срываются с мест и падают, падают, падают в мои исколотые короткими инсулиновыми иглами ладони, не я ли один остаюсь на том рубеже?.. не мне ли читать псалмы и
проповедовать неискушённым про игольное ушко и царствие и рай на земле и ад на гаснущем небе?.. historia morbi в наушниках, а кто напишет мою historia morbi?.. «и ты тоже упадёшь, но со своей высоты»…

2.
девочки и мальчики, королева пик и королева червей и заблудившаяся в киберпространстве алиса, лепестки пасмурных ивовых соцветий и скомканные письма, засыпанные этими лепестками на дне переполненной пепельницы… о, я люблю тебя, как же я люблю тебя, дай мне только сил слизнуть твои слёзы и разделить твою боль… и – oh yea-ah – я так банален и пафосен сегодня – но мне же тоже больно, чёрт побери и прости господи иисусе… coma white slash coma black slash all the junk tales I can remember – всё это так бесполезно и бессмысленно – долбанные тэги моей никчёмной жизни на этом едва ли обитаемом острове moscow, где одними только подземными переходами рушится вся вечность that I’ve ever seen in this life, моя заклятая вечность, утонувшая в слюнявой пасти северного города, похороненная на безликом и промозглом домодедовском кладбище… мои обесцвеченные ирисы цветами первой любви ложатся на могилы мертвецов, мои мертвецы спят вековечным сном в этих украшенных цветами могилах… а я – как МНЕ проснуться?.. “could you be there, ‘cause I’m the one who waits for you – or are you unforgiven too?..”

«мне бы в небо»…

3, 4, 5

3.
эти кумарные истерики и крики в пустой, наглухо закупоренной от северного ветра квартире, а там – за закрытой форточкой – весна, холодная весна года, который даже не должен был наступить, согласно всем этим древнеиндейским календарям… а в дальнем углу – разъёбанная акустика, разбросанные шмотки, и на мониторе, на полу, на столешнице – кровь, твоя и моя, побуревшие от времени пятна, вызывающие здесь и сейчас неконтролируемую зависть ко времени, когда они там появились. мигает курсор, и я думаю: dammit, да что я, собственно, собирался тут написать? сказать что-то – кому?.. все же всё знают, все же такие, сука, грамотные, и у каждого – своя правда… limp bizkit долбится в колонки – устаревшая альтернатива (альтернатива чему?.. нет здесь никаких альтернатив) и я сижу на заляпанном всё той же кровью диване, я закрываю глаза и жду, жду, жду – вся доступная мне вечность переполнена этим чёртовым кумарным ожиданием, и губы искривляются в неизбывно саркастичной улыбке, когда я вспоминаю надпись “waiting for the sunset” на крохотном желтоватом листочке в моём кошельке и инопланетную девочку, глядящую вдаль на умирающее солнце. мы разделили поровну этот день, разделили жизнь, и кровь, и любовь, и глупые детсадовские рифмы тоже. интересно, делится ли нацело бесконечность?.. интересно, долго ли мне ещё ждать?..

4.
серый снег на обочинах – старый снег и прошлогодние признания, нелепые песенки из невзаправдашнего детства. я получил всё, что хотел, и отныне и впредь мне никогда больше не было мало… в перепутанных этажах и остывших за зиму подъездах, в меркнущем электрическом свете города снов, в чужих губах и на своих замерзающих пальцах, в страницах ворда и на страницах книг я видел это неуловимо серебрившееся мерцание, и моя мечта тянула меня сквозь эти страницы и этажи, куда-то неопределённо вверх – даже тогда, когда я понял, что эта высь ничем не отличается от самых болезненных и постыдных низов. мне было всё равно – вы знаете, что такое мечта?..зыбкий, неправдоподобный сон и разрывающая ослепительным, болезненным светом зрачки реальность… я ловил снежинки ртом и видел мир таким, каким он не был – абсолютно сознательно, ведь ещё в детстве я успел до невероятности
устать от того, каким он был… усталость, впрочем, не главное – мне (ещё в том же злосчастном детстве) так хотелось во вне, хотелось жить так, чтобы чувствовать эту жизнь каждой клеткой своего бренного_тела, а не тупо провожать её взглядом, старея… это было моё дело, впрочем, оно и сейчас только моё. мама, а ты?.. скажи мне, ты счастлива, мама?.. не от неведения, в котором, хочется верить, ты пребываешь, а вообще, всецело – счастлива?.. прости, я вряд ли когда-нибудь смогу помочь тебе в этом – я, видишь ли, и себе-то не бог весть как смог помочь… а вообще, я не уверен, достойна ли ты этого счастья, мама. это ведь всё твоя работа, а, мам?.. вы ведь с отцом довольно неплохо постарались над моим воспитанием, что уж теперь-то?.. каждый пожинает плоды, бла-бла-бла – но ничего, я и сам в состоянии собирать эти камни.

5.
намажь горчицей веки, подчеркни губы соусом чили… «пей да гуляй, пой да танцуй – я с тобой пока»… скажи мне, каково было хоронить свою правду в этом асфальте, спой мне песенку о «лучших временах», помяни молча все свои
несбывшиеся «если»… много ли обещанного я не исполнил, теперь неважно – смыкаются стены, сворачивается змеиным хвостом безвременье... мы одни здесь, на этом рубеже – мы всегда были здесь одни, слышишь?.. никто не придёт, никто не помянет нас в книгах, никто не прочтёт никакого молебна по нашим возможно существующим и возможно бессмертным душам… нас похоронят в братской могиле телевизионных сводок – «+1», «+100», «+500» - ну разве же я не прав?.. ведь нашим смертям здесь давно уже никто не ведёт учёта, всё смешалось в неточные числительные, всё
поросло травой на обочине real_life, и все мы оплаканы ещё при жизни безымянными – как и мы - журналистами… не смотри мне в глаза – я всё и так давно уже понял, не произноси не звука – дай мне насладиться воспетой неким известным альтернативщиком «тишиной»…

---

хм

сперма умерших мальчиков, чучело наркомана, набитое маковой соломкой.
- принеси мне шахматы, - сказал Кевин.
- возвращайся с победой, - добавила Триша.
на самом деле их звали Колян и Марка. Колян был бравым совдеповским гангстером, что бы там ни значила эта странная формулировка, а Марка была уверена, что её имя - это имя.

---

скорость света.

электричеством выметенные улицы, "allein allein" в твоём плеере, пальцами зажигаем лампочки. сдавленные волосы, смятые перепонки. ты читаешь и говоришь потом: "образов слишком много, растянуть бы всё это..." а как растянуть?..

техподдержка молчит. впрочем, нет - не хочу сказуемых. пусть прилагательные будут: красный, чужой - "пустой" ещё, вероятно. как дань моде - "осенний". по всему видно - удались выходные. все 3 с половиной часа выходных.

творог перемешан со скоростью, скорость света в отдалении, в открытом космосе - свет от моего ночника. дыры в шкафу, кошки в них залезают. люблю кошек. а как это - осудить скорость света?.. (может, "б" забыли - "обсудить" всего лишь?.. да кто их разберёт...)

переполненная пепельница воспоминаний. о хорошем-плохом, о том что "наркотики - зло", а "учение - свет"... не знаю. всё это вторично теперь как-то. третично даже. десятеричные коды. вселенная света - догорает эта лампочка, всё-таки. всё впустую. напрасные чаяния.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ты нравилась мне другой.
с этим бесконечным амфетамином на задней обложке берроуза, с миллионом знакомых, с другим каким-то именем - не помню его, с живым таким взглядом из-под выкрашенных зелёной тушью ресниц и смехом в три часа пополуночи.
так нравилась, боже. думаю, я почти что готов был признаться тебе в любви, хотя это и не было любовью на самом деле. думаю, я был готов почти на что угодно ради тебя, ради этого смеха. но это было давно.
теперь мы и с тобой "на разных берегах" - или как там? я копирую твой портрет в вордовский файл, включаю "гетеросексуалиста" агаты - как напоминание. смех, взгляд, тричасапополуночи - где это всё? и спиды чего-то давно не прут почти, но это тут ни при чём, в общем - слишком много долбил за последний месяц, а как было не долбить, когда прямо в руки совали?.. ну да ладно, пустое всё это...
включаю "румбу" земфиры, на коленях мурчит маленькая кошка. мне бы водки сейчас - но какая нах водка в 6 утра в этой местности? разноцветными слезами выкрашен невыпавший снег за окном. красили фломастерами настоящий снег в парке, и дождь шёл в феврале, и в начале весны я ходил в панковском шмотье каком-то, по-глупому вспоминая юность. дурак.
и я бы подарил эту маленькую кошку тебе - я всегда дарю то, что мне дорого, тем, кто мне дорог, а они потом уходят из моей жизни, делая меня ещё на чуточку более нищим - но ты - ты ведь ушла раньше, чем я успел... а может быть, это я ушёл - я уже как-то довольно плохо это всё помню. помню только, что я очень устал тогда.
ты нравилась мне другой.
теперь в моих рукавах - только осень, а у тебя - оконченный институт, выпускной с лимузином, престижная работа, какой-то папик, который возит тебя по всему миру. и я даже не знаю, зачем тебе это, зачем это той, которой ты когда-то была. ключевое слово - "была", очевидно.

такая банальность, боже.

@музыка: Naive - Yeah You Know (That They Are Monsters)

---

вариации в си-бемоль миноре.

- не знаю, наверное, у нас разный обмен веществ...
- у кого? у тебя и у Кафки?.. (с)

здесь было много зачёркнутого текста про заморочки. теперь его нет, ибо нехуй сопли размазывать по монитору - даже на тему "чому я, мама, такой урод?". теперь здесь этого текста, очевидно, нет. нет, собственно, вообще ничего. так даже лучше. эй, выйди из круга!..

"не о чем говорить, не о чем думать," - я уже писал когда-то где-то эти слова. они закопаны в тех самых виртуальных кипах печатного текста, который я всё пытаюсь превратить в единое целое. но это неважно, что писал: тогда это былр литературным изыском, теперь это - субъективная реальность (я бы, конечно, написал "объективная", но у меня нет уверенности в существовании объективной реальности как таковой - если воспринимаемая картина зависит он точки и угла зрения, значит есть-таки некто смотрящий, значит имеет место быть всё тот же субъективизм. вне которого, вполне возможно, ничего вовсе и нет. то есть нет вообще ничего, и информация о картине окружающей изнутри и снаружи действительности не рецептируется, а непосредственно создаётся сознанием наблюдателя. впрочем, похуй). о чём это я?..

так и вот, собственно, - "не о чем". тотальная абортация личности - опять-таки похуй. тотальная абстиненция, вызванная отсутствием ирреального метафизического джанка, жалкие суррогаты, изготовленные из раскрошенного в порошок астрального тела виртуальности. банально всё это - и очередная скомканная страница текста летит вникуда. а здесь - здесь "можно" - и банальности спокойно уживаются с более-менее удачными оборотами. моё подсознание моргает накладными ресницами, пока руки выискивают разменные монеты или чеки по карманам (лучше, конечно, чеки), пока сознание привычно открывает рот в осеннюю, всё раньше сгущающуюся темноту (губы накрашены тёмно-вишнёвым), пока по телевизору идёт "саус парк", пока он сидит рядом и смотрит телевизор, по которому идёт "саус парк", пока птицы, сбившись, держат путь на северо-восток вместо юга, и падают, падают, падают, разбиваясь инеем крыльев о матовое дно океана, а меня выносит куда-то в субпространство и далее - по течению бессвязных мыслей - в никуда и ничто, в опять и опять накрашенные вишнёвым губы, в озябшие руки, шарящие в поисках чека по карманам, в его молчание и его же слова и голос, эти слова время от времени произносящий, во всю мою и всю нашу любовь, в соскоблённый с птичьих крыльев иней в вытянутом рукаве.

и, вот, я не помню - то есть вообще совсем не помню, чего хотел и что именно хотел сказать, но получилось в итоге что-то другое, конечно. а если резюмировать, то и вовсе можно придти к тому, что всё дело в неразумных птицах, по вертикали и горизонтали пересекающих субъективную реальность и соединяющих субпространство с океанским дном снами в одном случае и смертью - в соседнем. а можно и не резюмировать, в общем, тогда всё ещё проще даже: птицы выдуманы, личности - да нет их, очевидно, а их рудименты поглощены ледяным жаром абстинентного синдрома и сопутствующим, а далее - см. выше - помада, темнота, чеки, "можно", телевизор, "саус парк" в телевизоре, "не о чем говорить, не о чем думать", абортация, в карманах, виртуальные кипы печатного текста. и вот на этом - всё, ничего больше не важно. в этих пиксельных буковках давно уже больше жизни, чем во мне самом. и кто в итоге создаёт субъективность реальности и саму эту реальность - я, что ли? снимаю почётный значок наблюдаемого_наблюдателя в тщетной попытке прекратить-таки наблюдение - извечный корень создания. кладу значок на прикроватную тумбочку, уходя: в ушах звенят разговоры остающихся, "нате, - думаю. - забирайте всё. раз оно вам так надо - забирайте. раз всё ещё надо".

скрипит половица. скрипит под ногами снег.
и плевать, что я не слышу скрипа, а иду - по сентябрьским листьям.
субпространство замкнулось, лишившись внутреннего стержня, когда рудименты последней из личностей, подточенные ирреальной ломкой, размыли-таки чёрные волны того самого - с матовым дном - океана, реальность перестала быть даже субъективной. так что какая разница, что там я вижу и слышу? от моей точки зрения и системы счисления больше ничего не зависит, и я могу написать для себя любой сценарий, выбрать любые декорации и роли. так что сегодня, вот, пусть скрипит снег. и половица, да.

...только пожалуйста, - обращаясь ни к кому, я всё равно по привычке обращаюсь, - будьте уж так сказочно любезны, не пишите над двойной тактовой чертой слово "Fine".

---

скоростное рисование вконтакте и двусмысленные заголовки на дайри

"катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество, но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счёта-та-та"


давно не практиковался в рисовании, а уж в рисовании на компьютере - так и вовсе несколько лет и даже больше)

вообще же пытаюсь тратить "дополнительное" время с пользой - то есть, в кои-то веки, на книгонаписание, а не на сидение в интернетах) и не только "дополнительное" время, а вообще... но права-таки была  Acid One, упрекнувшая меня недавно в том, что я совсем забросил данный ресурс. зря я на него забил, всё-таки. так что, вот, исправляюсь по мере сил и желания) в дальнейшем, думаю, что буду сюда, всё же, что-то копировать из написанного за последнее время... а пока вот, вконтактное псевдотворчество на ночь глядя в виде "доброго утра"

@музыка: что называется, "разное"

@настроение: awake

---

два человека в одной комнате, один озноб на двоих, предрассветные сумерки, осенний холод течёт по сосудам вместо крови. он лежит на
кровати, закутавшись в два одеяла, а я сижу в другом конце комнаты в еготолстовке и джинсах - джинсы, по крайней мере, мои. по десятому разу, как помешанный, слушаю "кошку" агаты на ноуте - это, наверное, одна из самых неподходящих для этого утра песен, но ничего другого я сейчас слушать не могу - и выключить не могу тоже. он молчит, что в любой другой ситуации было бы подозрительно: я же знаю, как он ненавидит агату, особенно раннюю, и знаю, с какой громкостью обычно об этом сообщает. сейчас ему, видимо, не до того. ни до чего, наверное, даже - так точнее. "кошка" надоедает, скольжу взглядом по названиям треков, выбираю в итоге "дорогу паука" - и снова по кругу. бесконечное, бредовое утро обволакивает.

---

все явки провалены - плевать. субботнее утро лениво потягивается, жмурясь от солнца в окна. "все мазы - без мазы". давлюсь таблетками, какой-то приторной газировкой, сигаретным дымом, мечтами какими-то непонятными. непотребными. похуй. до этого не спал дня два или три. писал хрень всякую:

буковки, циферки, образы какие-то мутные. она включила три песни Линды по кругу, уткнулась носом в колени, и провела в таком положении часа три, наверное. имя... у неё, конечно, должно было быть имя - как у всех - но я не помнил, мне было плевать.

разрисованная пастельными мелками улица, дождь из открытых окон. солёный ветер раскручивает лопасти вентилятора в обратную сторону. мне надоело это повсеместное "по часовой стрелке", "против часовой стрелки"... я стоял на углу и ждал человека.

"эй, слышь ты, завали ебало!.." потом ему проткнули вилкой язык. кровь, смешавшаяся с каким-то зелёным соусом, капала длинными медленными каплями из уголка его рта. девушка, подошедшая к бару, купила банановый милк-шейк и отдала его нищенке, торговавшей цветами у входа. и кому, казалось бы, нужны цветы в такой уродливый месяц?.. морские струны чуть дрогнули, и джазовый оркестр на сцене заиграл туш. "в этом что-то есть", - наклонившись ко мне, прошептала она. на ней были светло-розовые колготки и коктейльное платье в горошек, причём в каждой горошинке было нарисовано пулемётное гнездо. тот, жирный, с проколотым языком, был её мужем, я знал это.

мы просто сидели в той комнате, где можно было поднимать и опускать жалюзи, и нам было хорошо. "не хочешь отсосать?.." - спросил я. левой рукой она убрала прядь волос, упавшую на лицо, - "не знаю. орёл или решка?.."

вот, типа того. не знаю, кончается лето. в институт я не вернусь. что будет дальше - без понятия.

---

аптечное

плюнул на всё и пошёл в аптеку на последние деньги. я не умею останавливаться по_доброй_воле.

пошёл в ближайшую, в которой давно уже не был - там дороже потому что. но тут-то деньги последние, что я буду копейки высчитывать, а идти далеко после почти 3х дней непрерывного торча было впадлу - сил нифига не осталось. ну и, в общем, аптекарша меня успела, видимо, забыть.

- дайте 5 пачек нурофена плюс, - говорю привычно.

- ой... а не много?..

- не много, в самый раз.

- да-а? а сколько вам пачек в других аптеках в одни руки дают?.. - и орёт, дура, на всю аптеку, на меня уже люди подозрительно косятся.

- пять и дают, - отвечаю.

- да-а? а вы что из них, что-то варите, что ли?..

я охренел. не, ну разные ситуации в аптеках бывают, конечно, но такого вопроса мне ещё никто не задавал. можно подумать, я, блять, ящик бронхолитина попросил мне пробить.

- нет, - говорю, - мне моя жизнь дорога. - в памяти мелькают гниющие конечности дезоморфиновых торчей, - но как буду, вам первой приду доложиться.

вот, блять, что это было вообще?.. сколько вёдер дезоморфина я должен был наварить из сраных 5 пластов? и вообще сама манера задавать вопросы мне понравилась. да какое её, блять, дело, что я с ними делать буду? понятно же, что не головную боль год лечить всей семье. а раз и так всем всё понятно, то какая, епт, разница, как именно я их в себя засуну? тем более не понимаю, зачем так унижать человека на всю аптеку, фактически вовсеуслышанье объявляя всем, что он торчок?.. провизоры ёбнутые пошли какие-то.

@настроение: малость прихуевшее

---

про беспезды очень умных и просвещённых людей

достали, блять, умники беспонтовые. в психиатрическом инет-сообществе хотел помочь девушке с формированием мотивации на лечение у пациента-наркомана, пришла в голову неплохая идея. порадовался, блин, что, может, окажусь кому-то полезным... написал свои предположения в комменте. никаких претензий ни на что, никаких споров ни с кем... только сама идея, ну и обоснование вкратце. ничто, как говориться, не предвещало беды. и тут со всех сторон налетели какие-то горе-знатоки и начали, переиначивая мои слова и постя кучу хуйни вообще не по теме, учить меня жизни, блять. про наркоманов мне рассказать решили. про то, что такое опиатная система "на самом деле"... и всё с таким апломбом, дескать я ничего не смыслю в этом деле, а они все ниибацца профессионалы и щас мне всё обстоятельно объяснят. причём понаписали такой зачастую безграмотной или просто нереальной, неправдоподобной хуйни, что я диву давался. мне они решили всё это "объяснить"? я-то не знаю, конечно, откуда мне, и правда?.. откуда мне, изучившему всё, что было доступно по наркологии, знающему систему изнутри и кучу примеров из жизни, об этом знать?.. вот уж действительно. им-то зато всё лучше всех известно. и не отстают теперь, всё лезут со своими "знаниями"... интересно, кому раньше надоест... пока продолжаю сражение с ветряными мельницами человеческой тупости и напыщенности. а самое интересное, что эти товарищи - дипломированные и, блять, практикующие наркологи. (ну вот поэтому у нас реальной, работающей, наркологии и не существует, что сначала будущим специалистам вбивают в вузах в головы чушь, не имеющую ничего общего с реальным положением вещей, а потом они, "специалисты" эти, свято уверенные, ну конечно же, в своей правоте, со своими нереалистичными знаниями пытаются лечить реальных людей, игнорируя всё, что не вписывается в их, нарисованную учителями и учебниками, картину мира. но это долгая, отдельная тема, конечно) и ладно, я давно уже смирился, что у нас нет и, пока ничего не изменится, не будет нормальной наркологии, я к ним в монастырь не лез и никого из них не поучал. но, конечно же, ответить мне тем же - это нет, это выше их сил, надо было влезть в моё пространство и начать "опровергать" выводы, сделанные на основе реальных знаний, своим неизвестно кем придуманным бредом. вот вы, например, знали, что в первый год (и это именно чёткие временные границы, это не условно - "в начале", а именно год. календарный), так вот, в первый год опиюшной системы (именно системы, а не просто употребления) человека может даже не кумарить? это необязательно! при этом, даже если и будет, то совсем слабо, не то что по истечении года этого. более того, в течение этого года у человека (очевидно, любого человека) завсегда достаточно денег и источников этих денег! но и это ещё не всё. толерантность, к примеру, можно запросто победить, всего лишь почистив кровь. ну и, да, наркоман всегда доволен собой. нет, ну разве не чудо, а?) это ж просто не жизнь, а малина - не кумарит, денег ВСЕГДА ДОСТАТОЧНО, дозняк запросто сбивается чисткой крови... и почему этот рай вообще называют системой?) зачем системить-то при таком раскладе?) ан нет, это и есть система_год_первый, с наркологом не поспоришь) спрашиваю: а на основании чего вы сделали вывод, что именно ТАК дела и обстоят? "Личный опыт сотни потребителей", - был мне ответ. вот так вот. и не поспоришь ведь. ну что я могу сказать, свезло этой "сотне потребителей", всем бы так))

в общем, начал со злости, а вот так суммировал всё и понял, что это всё смешно, конечно. просто тон наставительный возмутил, манера преподнесения из серии "а теперь, мальчик мой, слушай сюда, умный дядя говорить будет"... и - предвосхищая возможные возражения - нет, я не думаю, что все наркологи так считают. но вот те двое, которые сегодня учили меня уму-разуму - считали именно так. а теперь ещё и возмущаются, пишут, что ирония моя "совершенно неуместна", что я, видимо, "не очень хорошо разбираюсь в зависимостях"... эх, забавно это всё.

---

вне_времени:

почувствовав, как где-то внутри расплетаются нити тоски, покинуть все эти огневые рубежи. исчезнуть, оставив в своём неправдоподобном прошлом все эти мосты, тишину чужих подъездов, взлётные полосы девятиэтажных домов к западу от выхино, электрички в никуда... кинуть в рюкзак клинические разборы и "голый завтрак". купить в близлежащей палатке сигареты и выпивку.

хронометр

7 с чем-то:

- полный пиздец. может, водки?..

8 с чем-то: сидим, пьём.

9 с чем-то, ближе к 10:

- 0,5 - и ничего. ни в одном глазу.

- и магазины, как назло, закрылись...

10 с чем-то:

- мне так хуёво... может быть, завтра съездим к S.?..

- не знаю, у меня ходовая барахлит, по ходу. сам езжай.

- ну, раз так... отчего бы не сегодня?..

сегодня. на метро через весь город - почему бы и нет?..

11 с чем-то: прихожу к нему, убираю вес в карман:

- у тебя, случайно, нет, чем поправиться?.. - говорю, а сам понимаю, что наглость, конечно... но - неохота вес распаковывать...

случайно есть.

- ну я пойду, наверное...

- да ладно, посиди ещё, приходнись по-человечески... может, пива выпьешь?..

хорошо дружить с барыгой... сижу, пью пиво... говорю с присутствующими на флете о чепухе и ерунде...

- ну ладно, пойду я...

- да ну, может, ещё останешься?..

- да не, мне на другой конец города ехать...

- а, ну раз так...

как трогательно, ёпт. а я, оказывается, желанный гость... даже за чужой счёт.

12 с чем-то, ближе к часу: звоню М., который спит и не отвечает на смски:

- может, встретишь меня у метро?.. поздно всё-таки.

- сам дойдёшь...

1 с чем-то: иду...

2 с чем-то: рисую всякую хрень...

5 с чем-то: думаю: нафига?

вне_времени_2: а действительно: нафига?..

UPD: можно, конечно, сколько угодно спрашивать: "нафига?", когда всё есть. хотя, может быть, вот она логика нормального человека, чей мозг не затуманен этой извечной тягой?..

@музыка: барто

@настроение: out

---

раньше так старательно нужно было подбирать слова, так усердно всё обдумывать. так много надо было всего сказать. теперь - не надо, ничего не надо. какие-то свиньи рассекают какой-то там дождь, какая-то девочка садится в троллейбус 47 - а, побоку. все твои рассказы, все мои мысли. а раньше, помнишь, в жёлтой папочке, раньше, помнишь, на помятых листах... /белые орхидеи возвышаются над кучей мусора. и можно было бы, кажется, поцеловать небо, но на кой чёрт?/ взаимосвязь растворилась, прервалось время ожидания. исчезли тени. исчезли те, кто был дорог, исчезло само понятие "дорог". дешёвый коньяк усыпляет бдительность. отойди от реки. на эти 2 золотые монетки в предместьях Аида вполне можно вырубить, как минимум, четверть.

улыбайся в снимающие тебя видеокамеры, танцуй на могилах своих друзей, "шарься обдолбанным в парике" - да всё равно, в самом-то деле. поколение_бушихед валяется по психушкам или покупает "лирику". "ремиссионеры", блять - только в книгах всё и всегда эстетичнее, конечно. воспоминания падают бликами... "приходи, каммала..."

снился он, и у него по временам было чужое лицо. принёс кучу фотографий из совсем уже давнего прошлого. снились умирающие и глаза их, всё ещё живые, на рентгеновских снимках почему-то. проснулся с жутким каким-то чувством. пошёл под дождём за лекарством от чувств от этих. по следу увязалась бродячая собака, потом ещё две. уже наяву снилась маленькая девочка с хрупкими запястьями. она уже, должно быть, совсем не такая теперь. не более, чем призрак прошлого. теперь есть другая, далёкая: только ты, придурок, мог без памяти влюбиться по фотографии в бывшую однокурсницу мужа.

молчит телефон.

@музыка: ленинград - "мне бы в небо"

---

(6) ожидание

и ещё раз, и снова эта чёртова линда: "добивай меня, чтобы совсем не стало больше..."
он - там, в ***, он привезёт. вот только когда? ненавижу это чёртово наркоманское вечное ожидание. москва, заваленная "снегом, который не тает" - это центр, что ли? да, кажется, он.
его любимое лакомство, моё "так, на поговорить". а всё равно же ждёшь, ну да, ну конечно. а он говорит: я тебе ничего в больницу привозить не буду, даже не проси. но
это уже не про снег, как бы, все же поняли. типа стойкая ремиссия по ту сторону стен психушки. вот чёрт. мы такие правильные, а. законо- и уставопослушные. я же там сдохну - на крайняк со скуки просто. а вот И. там понравилось, у него там, блин, полно друзей - ну круто, чё. посмотрим. правда, у меня вряд ли такая же куча друзей обнаружится, И.,
в отличие от меня, социопата, общительный парень. а Ю. снова ложится в ту же больничку, в которой мы вместе лежали - сниматься со своего трамадола любимого. я бы туда в жизни по доброй воле не лёг бы, это точно. тем более, что сняться можно и дома. сила воли, кодеиновые ступеньки, всё такое. или водка накрайняк. меня М снимал в прошлом году отчего-то именно водкой - дёшево и сердито. зато эффект-таки был, в отличии от ступенек этих, которые ниже 8 таблеток вообще никак не снимали. о чём это я, господи?.. так, несу всякий бред в ожидании.

...телефонный звонок. он. нас, по ходу, совсем обломали. ну ничего, приезжай, купи н+
в нашей дежурной. так подолбим, что же делать. вместо "снега, который не тает". правда и тут - толерантность, все дела... много надо, короче. да и так уже съел сегодня 12, приступ снимал, да и вообще - снимался. он будет через час, я всё равно его очень жду... жаль, что не сложилось, ну да ладно. по сравнению с неумолимо надвигающейся
госпитализацией_безо_всего_вообще всё остальное теряет значение. так что кода, так кода, хуле тут мудрствовать лукаво.

остановил музыку, внезапно воцарилась вязкая тишина. а, да, о тишине. нашёл ещё немного "белых" фоток - таких, чтобы белое на белом, и люди все с белым гримом. может, выложить свою коллекцию сюда или в контакт? ладно, там видно будет. а пока - снова ждать. но теперь уже не очень долго.

---

(3)

та же линда - снова и ещё раз. зажигаю сигарету об огонь газовой плиты, смеюсь над собой. это как проклятие. слёзы в уголках глаз. ты всё равно мне не поверишь. а может, так оно и есть, и не надо вовсе в это верить... решай сама. я - открыт. сложил к ногам доспехи и всякое там оружие. слова к ногам сложил, знаки препинания. не надо потому что. иногда лучше молчать, и я молчу. одну сигарету от другой. как там говорил Шерлок - дело на одну трубку? не тот случай. запутался. совсем. ты говорила, что умеешь понимать, так пойми же, что ли... почувствуй. услышь - если хочешь.

(4)

а, впрочем, не суть. вот и снег пошёл снова. тишина. хлопья снега на мокрые листья. дельфин, к счастью сменивший заезженную пластинку линды с её долбаными кольцами и цепями. он вернулся, принёс рыбу, выпивку и сигареты. второй пункт оказался очень кстати после всего. я выбежал на балкон смотреть на снег - как в детстве. снег - он ведь прощает не хуже моря, целует в лоб, отпускает грехи. как и сейчас. как и много раз
раньше. всегда один на один - со снегом, с морем, с самим собой. при попытке изменить исходные данные на экране появляется немногословное SYSTEM ERROR. не судьба, стало быть. во всяком случае, не сегодня.

(5)

распластался на вычурном небе столичного метрополитена. "барто" в наушниках, зима наступает на пятки. привычно спрячусь от неё за стенами больнички, где никто не достанет, никто не найдёт. поиграю с зимой и с шизофренией в прятки. чур только не я вожу... потому что мне-то все дислокации известны. осталось два дня. и ночи, и вечер ещё этот. скоро.

---

(2)

нога болит который день не хуже, чем у House M.D.
[квадрицепс+тазобедренный_сустав, сцуко]
и палец на руке болит не меньше
[но тут аналогии из кинематографа у меня нет]
застелил постель, жду гостей
[не в том смысле, просто тут сидеть не на чем после того, как второй стул сломался]
второй сломанный стул валяется посреди комнаты как симпсоновская "попытка скворечника"
[икея, мать её]
и коты точат зубы о торчащие ножки.
[котов что-то много развелось - надо пораздавать котят у метро]
слушаю высоцкого который день, продолжил роспись телефона Liam Emmerich, обрадованный подарком Е. - масляными красками, кисточками и т.д. - взамен кончившихся-испорченных собственных. получается, вроде, неплохо. попозже, мб, выложу фотку этого телефона на предфинальной стадии, на которой он ещё, наверно, около недели просуществует - масляные краски долго сохнут, а держаться-то при росписи за что-то надо.

снега больше не видно. но холодно вполне по-зимнему.

---

(1)

- ты мне что, не оставил денег?..
- ты сам себе не оставил денег!..
зато так душевно посидели с S.N., да. вспомнили, как это было.
запястья всё ещё пахнут "глорией". не о чем думать. натёр их снова теми же духами. как будто тот вечер и не думал кончаться.
...обнажённая пустота озирается. нет ли там ещё - где-нибудь - какого-то подобия света, еды, денег_на_существование. обнажённая пустота втягивает в себя остатки вселенной. обнажённая пустота смеётся, и я узнаю этот смех. чёрные ящики постбытия.
- дай мне книгу, - говорю. - такую, чтобы с сюжетом.
- а ты обычно какие книги читаешь, - спрашивает, - без сюжета, что ли?
- такие, где больше дешёвой философии, чем сюжета. может, и не дешёвой, впрочем. там много умных слов и образов. я в обострении такое читать не могу.
протягивает "перверзию" Андруховича. "вот, - говорит, - там есть сюжет"
потом оказывается, что и литературу с сюжетом я не могу читать. вообще читать не могу. тоска.

лёд
там
где три года была вода

добивай меня,
чтобы не было больше

одна и та же песня по кругу. "господи, сделай так, чтобы наконец отпустило, пожалуйста"

@музыка: линда - "цепи и кольца"

@настроение: по кругу