Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:40 

feeling so sedated think I'll just give in...
18:30 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:00 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:53 

feeling so sedated think I'll just give in...
наткнулся на некий so called флеш-моб, идея которого почему-то заинтересовала.
суть в трактовке интересующих тебя понятий, названия которых начинаются с первой буквы твоего ника.
ну, принцип выбора этих понятий, ясное дело, не суть важен. просто неплохая убивалка времени от нефиг делать.
взято у Синие сумерки.

окно
читать дальше

out
читать дальше

оле лукойе
читать дальше

отражение
читать дальше

осознание
читать дальше

опиаты
читать дальше

ответ
читать дальше

остановки
читать дальше

одиночество
читать дальше

опыт
читать дальше

общество
читать дальше

17:28 

feeling so sedated think I'll just give in...
маленькая девочка открывает дверь и видит смерть на дне своей ванны. сны, которые тебе снятся, не имеют ничего общего с тем красивым кино. маленькая девочка садится на кафельный пол в позу лотоса и не моргая смотрит на смерть. ты хотел бы поверить, что в детстве так не бывает. потом она поднимается с пола и ложится в эту ванну, чувствуя смерть запрятанными в коже нервными окончаниями. ты хочешь поверить, но ты не веришь. девочка смотрит в окно, а за окном идёт снег. и сны остывают на дне чайной чашки.

21:03 

feeling so sedated think I'll just give in...
еле слышными шагами по липкому полу - ощущение тишины.
искали себя
в этом антипародоксальном обществе, на перекрёстках дорог, на крыше мира, во взглядах извне и друг в друге
в себе иногда /разнообразия ради?../
все эти ночные разговоры - мосты через пустоту между, но каждый - в своей стеклянной сфере, и каждый - одинок, хотя расстояния ничтожны - рукой можно дотянуться.
/...но толку, если всё и всегда кончается одинаково?/
цветы застревают шипами в подушечках пальцев
а зима всё ещё льдом по дну асфальтового мира, и нет надежды на светлое, а тем более, тёплое завтра.
ну и пофиг - не в первый, вроде бы, раз
здесь всегда сквозняки, а ниже нуля расположено три четверти времени
мой северный город штрих-кодом считанных фраз
отражается в небе
как будто так и должно быть
нет, к чёрту.
может, лучше напишем курсовую по фарме на тему "помогает ли амфетамин от простудных заболеваний?"
или опять разведём ритуальный костёр около центральной медицинской библиотеки?
некоторые книги достойны того, чтобы их сожгли, и в этом я свято уверен.
а с тобой мы, может быть, снова встретимся на этом изначально тупиковом пути
проговорим всю ночь, может, замутим небольшую и до слёз трогательную оргию,
а наутро ты снова будешь рвать на себе волосы и твердить, что я умираю, а ты - морально разлагаешься.
так что и неплохо вовсе, что наши сферы так редко соприкасаются.
ни хорошо, ни плохо.
проще, всего лишь.

20:13 

feeling so sedated think I'll just give in...
считать коды и плюнуть на дно колодца
потому что бог в телевизоре, потому что весна в проводах, а кошки в темноте всё также серы
и нет надежды получить иной результат, хоть сколько ни повторяй этот заезженный опыт с настенным выключателем.
я сказал тебе "браво!", а мог бы - "fuck off", но это было бы слишком просто и не в духе нашей дерёвни в стиле постпанк или неомодерн или что там ещё. потому что когда никто не бегает кругами и не машет хвостом, грустные мысли приходят в голову на ночь глядя.
типа того, что ты - лузер. да-да, именно ты, а не вон та собака Павлова, хотя с ней, конечно, и так всё понятно.
ну да и не суть, мало ли там кому какие мысли куда приходят. это уже неплохой показатель в наше высокотехнологичное время с расчётами 2х2 на калькуляторе.
вся твоя проблема в том, что ты - последний в списке тех, кого мог бы полюбить ты сам. и именно себя ты так отчаянно ненавидишь и презираешь в каждом из людей. тебе нужно так много - все эти социальные игры, психоактивные вещества, чёртова уйма фильмов и книг, - а всё потому только, что ужиться с собой в одной черепной коробке для тебя кажется непосильной задачей.

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:16 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:35 

feeling so sedated think I'll just give in...
было бы слишком.
или ещё немного музыки сквозь оголённые провода,
местами превращённые в лохмотья?
why_not?_
читаешь "джанки", читаешь "города красной ночи",
а я сплю в метро, я еду не к тебе
и это хорошо потому просто,
что во мне нет ничего от Уильяма Ли
нет вообще ничего, и даже
пары ненужных слов, чтобы написать на стене твоего подъезда
что-то значимое.
а в жизни всё проще, и нет ни сценариев, ни сюжетов.

23:18 

feeling so sedated think I'll just give in...
Джим Моррисон, держась за голову, поёт что-то мимо микрофона.
на картинке - лето и rock, который пока ещё вовсе не deader than dead,
и где-то всех нас дожидается тот самый синий автобус,
хотя, конечно, далеко не факт.
на воротнике так и осталась пара капель пустоты,
и весь мир уместился на дне стеклянного шара.
насколько хуёво должно стать человеку,
чтобы замёрзшая скользкая улица показалась самым уютным местом
из всех возможных?
твои волосы пахнут ладаном,
твои колени - церковными пожертвованиями.
в конечном итоге разбить себе голову о двери алтаря показалось не самым худшим вариантом развития событий
и ещё какие-то там мысли о том, что эйч сродни плоду древа познания.
детка, детка, телевидение!.. (с)
ну и god is in the tv для полноты картины мира.
иррациональные бредни иногда превращаются в хорошие сны,
но редко.

18:53 

feeling so sedated think I'll just give in...
прошлогодние лестницы прилипают к телу
остывающим шармом запотевших окон
я возвращаюсь в парадное, ты забываешь на подоконнике разломанную ампулу aquae distillatae.
и в какой-то момент в груди ощущается странное запустение
как будто бы сердце больше не бьётся
диастолическое nihil
а после снова ударом маятника разбиваются мечты о бесконечности.
бывает.
это потому, наверно, что я всё ещё скучаю по тебе
исподволь. и из всех подворотен - снежные вихри.
знаешь, мне вот в питере никогда не улыбалось солнце
то есть вообще, во всех возможных смыслах этих двух слов.
закрывали метро, разводили мосты, какие-то клубные девочки говорили какие-то слова на набережной
а я забывал все "вчера" и спал в трамваях, чертивших всё новые линии на моих ладонях.
я даже попробовал поверить людям, но это всё зря, конечно, всё изначально было вполне себе зря.
поиграл в "новое" и понял, что ничего не меняется.
попытался забыть и, оступившись, рухнул в ворох просроченных фотокарточек,
которые даже не были сделаны
за неимением реально существующего объекта.

18:16 

feeling so sedated think I'll just give in...
искренне верить, что boys don't cry
и, глядя на то, как на стол из разодранной грудной клетки безобразными кусками вываливаются остатки твоих внутренностей
оттого, что некое несуществующее внутреннее давление уже перебило все стёкла в тонометрах, а барорецепторы посходили с ума
вместо того, чтобы захлебнуться в потоках текущего из глаз физраствора,
делаешь вид, что всё хорошо.
а после приходишь домой, ложишься на пол и летишь вниз сквозь все девять этажей, в надежде ударившись о бетонные плиты подвала либо ожить, либо уже окончательно сдохнуть. невыносимо растягивается время, невыносимо громко тикают эти остановившиеся часы на стене субпространства. девочка в белом танцует на поляне нарисованных цветов, цветы не чувствуют ветра.
а ты опять спотыкаешься о свои беспорядочно разбросанные по дому мысли, ты ловишь все эти подозрительные взгляды в вагонах метро и строишь планы не попасть под троллейбус. ты всё ещё помнишь странную смесь запахов мазута и шоколада с бабаевской фабрики, запах духов твоей матери, запах растворителя и уксуса в той однокомнатной квартире. и это неважно на самом-то деле, но запахи чертят дорогу обратно, а пройти по ней тебе уже не судьба, наверное. там были люди, здесь - один только ты, остался только страх открытого пространства, любовь к поездам и затянувшиеся псевдошрамы на левой руке - белые точки соединительной ткани, выстроившиеся в своеобразную линию жизни.

17:27 

feeling so sedated think I'll just give in...
одна и та же полузабытая песня сквозь бесконечные этажи, сквозь выбитые стёкла города
опять разыгрываем по ролям всё те же надоевшие диалоги
до тошноты,
до белого шума в ушных раковинах.
я задыхаюсь и не могу дотянуться до форточки
моё тело лежит на снегу, моё сознание падает в небо
если бы.
нет.

@настроение: тошнота

22:35 

feeling so sedated think I'll just give in...
девочка на чашке так похожа на тебя.
трам-пам-пам.
шесть таблеток нурофена.
а тебя и вовсе не существует.
ещё шесть.
страна тормозов без чудес - ну а хули ты хотел, собственно?..
ура новому кардиналу.
ура мне, ура Зойдбергу!
мы будем жить вечно, пока не умрём.
заводи, сестра, моторы
поехали в Вегас.

01:33 

feeling so sedated think I'll just give in...
остатки резиновых дней оседают на дно электрического жёлтого чайника. выходишь из больницы, вытряхиваешь остатки таблеток из мятой сигаретной пачки. всего четыре. дерьмово. и зима ледяными щупальцами заползает под воротник, расцарапывает кожу, стремясь добраться до трахеи и пережать её прежде, чем ты успеешь сделать вдох.
её вдруг ставшие пустыми глаза, пальцы, вцепившиеся в мои руки как раз в районе болевших весь день локтевых сгибов. я пытаюсь изобразить улыбку, которую она едва ли увидит, пытаюсь сказать, что всё будет хорошо, хотя сам почти что не верю в это.
бесконечной улицей, по крошащемуся от мороза грязному снегу - не столько домой, сколько прочь, во вне, дальше от этих тихих пустых коридоров.

20:28 

feeling so sedated think I'll just give in...
- ну и что дальше?
- я могу сказать тебе нет?
- можешь, но смысл?
- нет смысла. и дальше нет ничего тоже.

они распадались. белые перья, текущие по циферблату времени, так и не смогли ничего объяснить. они распадались, и в комнате стоял еле уловимый запах гниения. я рисовал белых гладких зверей на альбомных листах, она круглые сутки смотрела в окно. не было ничего - ни за окном, ни перед ним. вообще ничего не было.

с другой стороны, всегда существовала пара-тройка разноцветных ручек, несколько карандашей и почти_закончившийся_альбом. иногда ещё сны, но сны кончались быстрее.
ещё в наличии имелось три ампулы и шесть инсулинок, зачем-то спрятанных в пакете с ненужными шмотками. чуть позже ампул стало не три, а две - я снимал идиотский чёрно-белый фильм, и мне было нужно кое-что из реквизита. потом на фотоаппарате села батарейка, а всё остальное так и осталось на своих местах.

- я не считаю, что нужно как-то иначе.
- зря.

она так и не ушла, кстати. она тоже распалась - стаями улетающих птиц в окне, хлопьями белой пены, пылью раскрошившейся извёстки. возможно, стала тенью, возможно - нет. после её исчезновения мне в наследство осталась пара платьев, старая зажигалка и ложка, утащенная ей когда-то давно из одной питерской гостиницы. мы с ней вроде бы как были единым целым, но в конечном итоге оказалось, что это не так уж много значило. я вымел пыль из углов, завесил зеркала обрезками её платьев, пошёл на кухню и вмазался тем, что осталось от её увенчавшейся успехом попытки отправиться к праотцам. иногда жизнь прозаичнее, чем можно было бы предположить.

13:08 

feeling so sedated think I'll just give in...
это было почти что тобой, это билось внутри
если всё начинает сбываться - тебе не поверят...

(с)

смерть опять идёт по моему следу, нависает зыбкой тенью над кроватями тех, кто, как когда-то казалось, не умрёт никогда.
мне бы зависнуть сейчас одним из тех недосмотренных снов в проёме окна... твоего/не_твоего, а может быть так, что и вовсе чужого.
усталость ветра бессильно оседает пылью на моих рукавах, пылью и солью бесконечных дорог, а на ладонях - цветы.
и я бы сжал тебя в объятьях, но только вот это не тот мир волшебных розовых слоников и вечной любви на атласных простынях, и поэтому нам выпало только это нелепое прощание на автобусной остановке. знаешь, это так здорово - вернуться туда, где тебя все забыли, и быть предельно откровенным, зная, что никто уже не услышит. мне снился тот клубок синих ниток, мне снились твои колени и липкий страх. мне было хорошо оттого, что ты не знаешь даже, жив я или уже оступился однажды, гуляя по краю той самой крыши. столько пустых, но так хорошо запечатанных конвертиков, столько слов впустую, столько ненаписанных писем. и мне даже не жаль, а глаз за тёмными очками всё равно никто не увидит. наше время гаснет в этих лабиринтах. наше время всегда было готово оборваться в любую секунду.

но ты не веришь мне. и я себе тоже временами стараюсь не верить.
в этой сказке не бывает конца, в ней только сотни тысяч бесполезных начал, наслаивающихся одно на другое и не приносящих, на самом-то деле, никакой новизны. я раз за разом переписываю всё те же страницы. я раз за разом умираю одной и той же смертью и просыпаюсь снова в одном и том же сне.

19:00 

feeling so sedated think I'll just give in...
19:16 

feeling so sedated think I'll just give in...
мы поймали за хвост невесомость. фонарь тысячелетия говорил правду. оказывается, у нас всё это время были полные карманы кораблей. не тех, к которым можно запросто подобрать кучу синонимов из растаманского слэнга, а таких, знаете, бумажных, которые обычно дети пускают в свободное плавание по грязным ручьям первой городской весны. и мы тоже хотели - так, но потом как-то забегались и забыли об этом напрочь. а теперь вот зима уже, тут, пожалуй, ледокол нужен, а не лёгкие парусные лодочки.

читать дальше

крысы и корабли

главная