• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

lonely ones

feeling so sedated think I'll just give in...
.
.





22:51 

feeling so sedated think I'll just give in...
когда ты сдохнешь, тебя все забудут.
(с) dolphin

притаившись на краю, в последний раз прикасаясь к замёрзающим кончикам этих поблекших пальцев, неторопливо выцветать на солнце, выгорать изнутри, пока по иссохшейся поверхности перепонок скользит замедленный ветер, прилетевший сюда от самого южного моря. полно, полно, и думать об этом не смей - миры ещё никогда не умели обращаться подобно разноцветному кубику-головоломке, а потому едва ли теперь все эти ваши пути пересекутся снова под сколько-нибудь приемлемым углом - si, nene, такие дела. эта злосчастная девятая пятилетка - очевидно, и она тоже закончится раньше срока, а дальше - оттруби последнюю и лети себе в родные края белым_лебедем, почтовым голубем несуществующей эпохи. мандариновая кожура уродливо бугрится, ссыхаясь под этими стосороковаттными лучами первобытно-космической первородной электроэнергии, сворачивается отброшенным дебелой плоскомордой ящерицей ржавым хвостом эта наша поделенная на ровненькие ресторанные порции не актуальная более вечность. смотри и смейся в пустоту перегоревших мониторов, перегревшихся извилин скомканного серого вещества, или можешь, там, поплакать, если можешь, не знаю. Ева Польна прикована к прибрежным марсианским скалам упругой пастеризованной ртутью, её голос отделился от ненужного более тела и был унесён порывом сырого встречного ветра, брошен к ногам Пресвятой_Богородицы, да там и остался лежать, навеки затихший. Богородица вылепила крошечных ржаных ангелов из мякины, и эти ангелы стали расселяться по опустевшей после второго прихода Земле, воскрешая её своими лёгкими шагами. я снова услышал твоё святое имя слева от неслучайно упавшей тени, пока перебирал заплетающимися пальцами струи декабрьского высеребренного воздуха. год подходил к концу, и субпространство всё назойливее пульсировало сгустками сигналов почти совсем уже перегоревшей лампы старого маяка, что остался стоять нелепым памятником ушедшему там, где когда-то бились о молы густые океанские волны, а теперь только перекати-поле гоняет из стороны в сторону сухой поток разряженного воздуха, когда-то давно выродившийся из прохладного влажного бриза. весь вечер вновь обретённый ты был в смятении, и я не мог найти ни одной причины. в окна выглянул - пустота, всмотрелся в зыбкий свечной огонь - ничего, вышел вон из собственного тела и разума и вошёл весь в тебя - и снова не смог ничего уловить, только мысли дробились.

...неровное нервное молчание, лампочка под потолком маяка только чуть заметно мигнула. грустная синяя обезьяна Берроуза слезла с плеча того внутрикнижностраничного человека и, покачиваясь неловко, будто пьяная, неторопливо побрела к заброшенному молу, где отбойный молот tempus с обречённой методичностью метадонового метронома дробил опустевшие тела древних звёзд. как будто нельзя умереть во сне, а можно во сне только жить, и умереть наяву в конечном итоге - какая глупость. обратный отсчёт в области абсолютной и относительной сердечной тупости - вплоть до той самой яви. random sample, бот запускает автосохранение, потом кто-то всё же выдёргивает вилку и всё вырубается нахер - большой привет сдохшей ещё пару веков назад батарее. смутные представления: вот маленькая девочка-друг играет, постоянно ошибаясь, на рассохшемся прабабушкином кларнете, вот г-н Карл со своими драгоценными Цеткинскими дарами моря, вот дом, где прошло моё детство - крайнее окно второго этажа всё так же светится, бликуя стёклами в зимних сумерках, меня там не ждут. отматывая километры плёнки назад, всё собираюсь как бы невзначай шепнуть человеку на негативе прошлого избитое "carpe diem", но, в очередной раз промахнувшись, вдруг вспоминаю, как_это_было, и ухожу, не оглядываясь, прочь от окон, довольный хотя бы тем, что теперь-то уж точно всё позади. вот разве что музыка осталась - что-то ведь всегда остаётся.

13:40 

feeling so sedated think I'll just give in...
лента мёртвого режиссёра в кошачьем лотке, мёртвый гитарист на истрёпанных бумажных страницах. закоротилась радуга: вот они - сумерки всех известных богов. утро магов или вечер танцев в доме престарелых, она помахала ему рукой, уронив смущённый взгляд в складки своего декольте. вино течёт по венам страниц, медленно превращаясь обратно в доисусову свадебную воду, обратный отсчёт убивает надежду уже за неделю да взрыва инертного газа в конфорке твоего уютного микрокосма (или за день, месяц, год - какая разница, сколько было не-чёрных шариков в новогоднем мешке последнего жребия, если всё равно ты вытащил тот единственно роковой?..) спящие предвечным сном проститутки вдоль проекции сублимированного шведского стола неизбывных карамелизированных наслаждений, смятый спектр разбодяженной радуги перевоплощает вчерашнее горькое солнце так и не отвоёванного послевоенного детства (действа, девства?..) к чему это всё - с собой уже ничего не взять (воспоминания меркнут, пока мутная белёсая пелена обволакивает заиндевевшую роговицу, скрывая ставший "кошачьим" после нехитрой манипуляции фельдшера опаздавшей скорой зрачок - "эй, док, зафиксируйте-ка момент икс... ещё один проиграл" /помните scanner darkly?../)
стопка книг в непочатом багажнике за компанию с мёртвым ниггером, а на нашем дворе - снова солнце, привет. ты, иди посиди со мной рядом - вот и подошла к логическому зщавершению наша виртуализированная дальше некуда экспедиция на орбиту плутона - маленькой замерзающей не-планеты на краю галактики наших снов и нетрезвых видений - воспоминания консервируются в конденсированном вакууме: "эй, принеси-ка мне эту вашу метаноловую самогонку, господин гарсон..." нет, послушай, дважды ведь никто не умирает.

14:52 

feeling so sedated think I'll just give in...
эпиграфов снова больше, чем слов, и так хочется высказать, вырвать изнутри все эти бесконечные некрологи - чтобы не прибавлять к имеющимся +1 - или хотя бы не с такой дикой регулярностью, или, может, и вовсе забыть обо всех, обо всём - ведь это совсем же не больно - это и вовсе никак (а может, что так вот и правда - лучше /или легче хотя бы?.. да легче, легче по-любому, только ты ведь всё равно так не сможешь/)... я вот думаю: а что, если эти бесконечные, затянутые серым войлоком небеса наконец переполнятся? где же тогда мы будем хоронить своих богов, друзей и просто случайных знакомых, которым сегодня повезло меньше, чем нам?..
земля ведь, чай, давно уже вытоптана в поисках таджикских закладок с пятёрками, а всё, что между землёй и небом, заволокло маслянистым дымом крематориев - что, сегодня тоже жгут ангелов?.. да похуй, здесь и так давно уже остались одни святые (или на худой конец - всякие мученики), и если уж вариант с вознесением всё же проебётся, можно будет смело открывать в городских границах филиал рая, тем более, что больше-то, в общем, ничего и не останется (ну разве что только выбор между шариатом и утопленной_в_крови_москвой /вы же тоже читаете новости, да?../)

@музыка: чиж - "она не вышла замуж..."

@настроение: /ну конечно, там - ад, а здесь - рай, вот и весь разговор.../

18:38 

feeling so sedated think I'll just give in...
1.
go smile, baby Jesus, your time has already come… мы здесь, мы улыбаемся, мы жжём пасхальные свечи и водим эти долбанные хороводы – и все мы дети твои, господи, эй, как это тебе нравится?.. мы все слишком буквально поверили в слово твоё, и мы, разумеется, пройдём сквозь игольное ушко, проедем туда на наших милых домашних верблюдах,
дай только замутить ещё несколько грамм, сварить ещё немного раствора, да воскресить молитвами или проклятиями пару доступов к венозному руслу… мы святы, oh i-i-isn’t it so-o-o?.. я не хотел никого втягивать, но я,
конечно, втянул, и мне, как пить дать, стало чуть проще пережить тот стрёмный вечер, потому что у того-кого-я-и-тп нашлись дензнаки, и тогда я, и тогда мы… а если все счастливы, то в чём мой грех, господи?.. (в маленьком системном логе мой маленький интернетовский друг говорит, что у каждого – свой выбор и своя жизнь). аминь, господи, я ли не на твоей стороне отсюда и присно и во веки веков?.. «тёплое небо не станет чужим» - не так ли, Jesus baby?.. да разве не так?.. когда все мои символы, молитвы, амулеты, эпитафии катятся за грань этой смешной до нелепого, земной – приземлённой? – вечности, когда все звёзды срываются с мест и падают, падают, падают в мои исколотые короткими инсулиновыми иглами ладони, не я ли один остаюсь на том рубеже?.. не мне ли читать псалмы и
проповедовать неискушённым про игольное ушко и царствие и рай на земле и ад на гаснущем небе?.. historia morbi в наушниках, а кто напишет мою historia morbi?.. «и ты тоже упадёшь, но со своей высоты»…

2.
девочки и мальчики, королева пик и королева червей и заблудившаяся в киберпространстве алиса, лепестки пасмурных ивовых соцветий и скомканные письма, засыпанные этими лепестками на дне переполненной пепельницы… о, я люблю тебя, как же я люблю тебя, дай мне только сил слизнуть твои слёзы и разделить твою боль… и – oh yea-ah – я так банален и пафосен сегодня – но мне же тоже больно, чёрт побери и прости господи иисусе… coma white slash coma black slash all the junk tales I can remember – всё это так бесполезно и бессмысленно – долбанные тэги моей никчёмной жизни на этом едва ли обитаемом острове moscow, где одними только подземными переходами рушится вся вечность that I’ve ever seen in this life, моя заклятая вечность, утонувшая в слюнявой пасти северного города, похороненная на безликом и промозглом домодедовском кладбище… мои обесцвеченные ирисы цветами первой любви ложатся на могилы мертвецов, мои мертвецы спят вековечным сном в этих украшенных цветами могилах… а я – как МНЕ проснуться?.. “could you be there, ‘cause I’m the one who waits for you – or are you unforgiven too?..”
«мне бы в небо»…


3, 4, 5

03:40 

скорость света.

feeling so sedated think I'll just give in...
электричеством выметенные улицы, "allein allein" в твоём плеере, пальцами зажигаем лампочки. сдавленные волосы, смятые перепонки. ты читаешь и говоришь потом: "образов слишком много, растянуть бы всё это..." а как растянуть?..

техподдержка молчит. впрочем, нет - не хочу сказуемых. пусть прилагательные будут: красный, чужой - "пустой" ещё, вероятно. как дань моде - "осенний". по всему видно - удались выходные. все 3 с половиной часа выходных.

творог перемешан со скоростью, скорость света в отдалении, в открытом космосе - свет от моего ночника. дыры в шкафу, кошки в них залезают. люблю кошек. а как это - осудить скорость света?.. (может, "б" забыли - "обсудить" всего лишь?.. да кто их разберёт...)

переполненная пепельница воспоминаний. о хорошем-плохом, о том что "наркотики - зло", а "учение - свет"... не знаю. всё это вторично теперь как-то. третично даже. десятеричные коды. вселенная света - догорает эта лампочка, всё-таки. всё впустую. напрасные чаяния.

02:18 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:58 

скоростное рисование вконтакте и двусмысленные заголовки на дайри

feeling so sedated think I'll just give in...
"катастрофически тебя не хватает мне
жгу электричество, но не попадаю я
воздух толчками и пульс на три счёта-та-та"



давно не практиковался в рисовании, а уж в рисовании на компьютере - так и вовсе несколько лет и даже больше)

вообще же пытаюсь тратить "дополнительное" время с пользой - то есть, в кои-то веки, на книгонаписание, а не на сидение в интернетах) и не только "дополнительное" время, а вообще... но права-таки была Acid One, упрекнувшая меня недавно в том, что я совсем забросил данный ресурс. зря я на него забил, всё-таки. так что, вот, исправляюсь по мере сил и желания) в дальнейшем, думаю, что буду сюда, всё же, что-то копировать из написанного за последнее время... а пока вот, вконтактное псевдотворчество на ночь глядя в виде "доброго утра" :)

@музыка: что называется, "разное"

@настроение: awake ;)

14:02 

feeling so sedated think I'll just give in...
раньше так старательно нужно было подбирать слова, так усердно всё обдумывать. так много надо было всего сказать. теперь - не надо, ничего не надо. какие-то свиньи рассекают какой-то там дождь, какая-то девочка садится в троллейбус 47 - а, побоку. все твои рассказы, все мои мысли. а раньше, помнишь, в жёлтой папочке, раньше, помнишь, на помятых листах... /белые орхидеи возвышаются над кучей мусора. и можно было бы, кажется, поцеловать небо, но на кой чёрт?/ взаимосвязь растворилась, прервалось время ожидания. исчезли тени. исчезли те, кто был дорог, исчезло само понятие "дорог". дешёвый коньяк усыпляет бдительность. отойди от реки. на эти 2 золотые монетки в предместьях Аида вполне можно вырубить, как минимум, четверть.

улыбайся в снимающие тебя видеокамеры, танцуй на могилах своих друзей, "шарься обдолбанным в парике" - да всё равно, в самом-то деле. поколение_бушихед валяется по психушкам или покупает "лирику". "ремиссионеры", блять - только в книгах всё и всегда эстетичнее, конечно. воспоминания падают бликами... "приходи, каммала..."

снился он, и у него по временам было чужое лицо. принёс кучу фотографий из совсем уже давнего прошлого. снились умирающие и глаза их, всё ещё живые, на рентгеновских снимках почему-то. проснулся с жутким каким-то чувством. пошёл под дождём за лекарством от чувств от этих. по следу увязалась бродячая собака, потом ещё две. уже наяву снилась маленькая девочка с хрупкими запястьями. она уже, должно быть, совсем не такая теперь. не более, чем призрак прошлого. теперь есть другая, далёкая: только ты, придурок, мог без памяти влюбиться по фотографии в бывшую однокурсницу мужа.


молчит телефон.


@музыка: ленинград - "мне бы в небо"

01:53 

(6) ожидание

feeling so sedated think I'll just give in...
и ещё раз, и снова эта чёртова линда: "добивай меня, чтобы совсем не стало больше..."
он - там, в ***, он привезёт. вот только когда? ненавижу это чёртово наркоманское вечное ожидание. москва, заваленная "снегом, который не тает" - это центр, что ли? да, кажется, он.
его любимое лакомство, моё "так, на поговорить". а всё равно же ждёшь, ну да, ну конечно. а он говорит: я тебе ничего в больницу привозить не буду, даже не проси. но
это уже не про снег, как бы, все же поняли. типа стойкая ремиссия по ту сторону стен психушки. вот чёрт. мы такие правильные, а. законо- и уставопослушные. я же там сдохну - на крайняк со скуки просто. а вот И. там понравилось, у него там, блин, полно друзей - ну круто, чё. посмотрим. правда, у меня вряд ли такая же куча друзей обнаружится, И.,
в отличие от меня, социопата, общительный парень. а Ю. снова ложится в ту же больничку, в которой мы вместе лежали - сниматься со своего трамадола любимого. я бы туда в жизни по доброй воле не лёг бы, это точно. тем более, что сняться можно и дома. сила воли, кодеиновые ступеньки, всё такое. или водка накрайняк. меня М снимал в прошлом году отчего-то именно водкой - дёшево и сердито. зато эффект-таки был, в отличии от ступенек этих, которые ниже 8 таблеток вообще никак не снимали. о чём это я, господи?.. так, несу всякий бред в ожидании.

...телефонный звонок. он. нас, по ходу, совсем обломали. ну ничего, приезжай, купи н+
в нашей дежурной. так подолбим, что же делать. вместо "снега, который не тает". правда и тут - толерантность, все дела... много надо, короче. да и так уже съел сегодня 12, приступ снимал, да и вообще - снимался. он будет через час, я всё равно его очень жду... жаль, что не сложилось, ну да ладно. по сравнению с неумолимо надвигающейся
госпитализацией_безо_всего_вообще всё остальное теряет значение. так что кода, так кода, хуле тут мудрствовать лукаво.

остановил музыку, внезапно воцарилась вязкая тишина. а, да, о тишине. нашёл ещё немного "белых" фоток - таких, чтобы белое на белом, и люди все с белым гримом. может, выложить свою коллекцию сюда или в контакт? ладно, там видно будет. а пока - снова ждать. но теперь уже не очень долго.

01:48 

feeling so sedated think I'll just give in...
(3)
та же линда - снова и ещё раз. зажигаю сигарету об огонь газовой плиты, смеюсь над собой. это как проклятие. слёзы в уголках глаз. ты всё равно мне не поверишь. а может, так оно и есть, и не надо вовсе в это верить... решай сама. я - открыт. сложил к ногам доспехи и всякое там оружие. слова к ногам сложил, знаки препинания. не надо потому что. иногда лучше молчать, и я молчу. одну сигарету от другой. как там говорил Шерлок - дело на одну трубку? не тот случай. запутался. совсем. ты говорила, что умеешь понимать, так пойми же, что ли... почувствуй. услышь - если хочешь.

(4)
а, впрочем, не суть. вот и снег пошёл снова. тишина. хлопья снега на мокрые листья. дельфин, к счастью сменивший заезженную пластинку линды с её долбаными кольцами и цепями. он вернулся, принёс рыбу, выпивку и сигареты. второй пункт оказался очень кстати после всего. я выбежал на балкон смотреть на снег - как в детстве. снег - он ведь прощает не хуже моря, целует в лоб, отпускает грехи. как и сейчас. как и много раз
раньше. всегда один на один - со снегом, с морем, с самим собой. при попытке изменить исходные данные на экране появляется немногословное SYSTEM ERROR. не судьба, стало быть. во всяком случае, не сегодня.


(5)
распластался на вычурном небе столичного метрополитена. "барто" в наушниках, зима наступает на пятки. привычно спрячусь от неё за стенами больнички, где никто не достанет, никто не найдёт. поиграю с зимой и с шизофренией в прятки. чур только не я вожу... потому что мне-то все дислокации известны. осталось два дня. и ночи, и вечер ещё этот. скоро.

01:44 

(2)

feeling so sedated think I'll just give in...
нога болит который день не хуже, чем у House M.D.
[квадрицепс+тазобедренный_сустав, сцуко]
и палец на руке болит не меньше
[но тут аналогии из кинематографа у меня нет]
застелил постель, жду гостей
[не в том смысле, просто тут сидеть не на чем после того, как второй стул сломался]
второй сломанный стул валяется посреди комнаты как симпсоновская "попытка скворечника"
[икея, мать её]
и коты точат зубы о торчащие ножки.
[котов что-то много развелось - надо пораздавать котят у метро]
слушаю высоцкого который день, продолжил роспись телефона Liam Emmerich, обрадованный подарком Е. - масляными красками, кисточками и т.д. - взамен кончившихся-испорченных собственных. получается, вроде, неплохо. попозже, мб, выложу фотку этого телефона на предфинальной стадии, на которой он ещё, наверно, около недели просуществует - масляные краски долго сохнут, а держаться-то при росписи за что-то надо.

снега больше не видно. но холодно вполне по-зимнему.

14:47 

почти взаправду

feeling so sedated think I'll just give in...
в атмосфере тотального игнора, в темноте опустевших переулков
жду твоего звонка. смски. слова.
в начале было слово, ну да,
в конце - гробовое молчание.
и я ничего не понимаю - не хочу понимать.
я хочу так, как у людей не бывает:
жили долго и счастливо, умерли в один день.
картинно закидываюсь таблетками, как гэри олдмэн в "леоне"
около недели назад в люблино, неподалёку от той больнички...
кодеин и кола - бюджетный вариант снятия приступа.
здесь слишком душно, отпусти меня...
молчание душит - ты же ведь и не держал меня даже, правда?
ты... тебя же и вовсе нет, о чём это я?
"чёрных маков поле - да нет моего цветка..."
пусто. где-то в районе cor. пусто.
и все углы в паутине одиночества.

@музыка: чёрная лютня - "трава разлуки"

@настроение: пусто

18:43 

feeling so sedated think I'll just give in...
лежу в смирительной рубахе на дне...(с)


нафиг все эти эпилоги, эпитафии, эпитеты. лежать на полу и ждать чуда. смотреть в окно и не видеть птиц. знаешь, а птицы давно уже покидают город. холодает. безличными предложениями: холодает. темнеет. поздно. рубец на месте рваной раны. улететь бы с птицами - "грехи не пускают". поюзать бы чего-нить - "денег нет". в окно смотри, да. в окно - "это бесплатно". в окно можно сколько угодно. только не хочется.
на дне всех этих метафорический подворотен белеет снег в моих воспоминаниях. теперь там гниют листья. теперь там высятся новостройки. играют дети. и это больше не "подворотни", знаешь. так, цивильный центральный райончик - один из. некуда возвращаться.

@музыка: пилот - на полусогнутых

@настроение: тоска

19:01 

headache

feeling so sedated think I'll just give in...
***
напился вхлам. позвонил среди ночи матери в гонконг, попросил привезти мне плюшевую панду. и пижаму. сходил непонятно зачем в магазин за ещё_шнапсом, хотя в холодильнике ещё была банка. выпустил котенка за дверь.
проснулся. впустил котёнка домой. снова позвонил матери. отказался от пижамы.
полный отстой. и аспирина нет - приходится спасаться купленным вчера алкоголем.
тоска. вообще не хочется выходить за дверь. а вечером еще идти на ночь Тарантино в художественном.
и всё это - такие мелочи, да. моя жизнь напоминает мне трэш-фильм с нло на леске удочки.

***
исчезают имена, остаются фразы, слова, жесты. ароматические палочки усиливают головную боль. усиливали - теперь дотлели уже. за стеной кто-то двигает шкаф, а я промахиваюсь мимо нужных клавиш. кошка и снайпер в окне. а внутри нет ничего.

***
отпусти меня, эй, слышишь? сколько можно слушать этот надрывный плач за стеной? чьё-то чужое горе и моя головная боль... чуть потускнела, но не исчезла до конца. четыре таблетки аспирина и 12 - нурофена плюс. ан нет, не судьба, по всей видимости. проще сдохнуть. копирайт, да. зажигаю новую сигарету, смотрю в полное отсутствие окна, провожу жизнь за шкафом, треплюсь с психиатром по мобильнику. слушаю Цоя. пью вино из пакета - пакет вроде тех, в которых сок и молоко бывает. дешёвое, в общем, вино.


00:50 

next to nothing

feeling so sedated think I'll just give in...
(1)

прокалывает тонкую плёнку льда швейной иглой, говорит какую-то очередную банальность типа "видишь гной - эвакуируй". я театрально разваливаюсь на диване: "это ты вообще сейчас к чему?"
- это моя жизненная позиция.
- тогда - да, это многое объясняет.
очередная симпатичная девочка-юрист или девочка-медик или я боюсь даже думать, кто ещё. пара занудных стихотворений про войну и любовь. я провожу разделительную полосу по грязному паркету, ложусь на раскладушку и размазываю остатки мела по лицу - как в том фильме, только никто из нас не помнит, как он назывался.
"я - дойная корова. я хотела бы дать молока, но я не могу"
"всё, что я буду сейчас говорить - шутка. даже не думай воспринимать это всерьёз"
"да, теперь многие отказываются"
да.
я так думаю, ты ещё долго не пил молоко после всего этого, а у меня появился новый фетиш. это даже покруче, чем аспирин и высшее общество, хоть и не так эстетично. и если тебя всё ещё интересует моё мнение, то нет, ты ничерта не похож на её старшего брата. мне просто хотелось поиздеваться, мне стало от этого чуть веселее.
вся эта лирика и гроша ломаного не стоила. я встал с раскладушки, надел парадный мундир второго пришествия и вышел на лестницу полюбоваться, как умирает твоё желание жить. ты немного переигрываешь - всегда. на самом деле, всё не так уж изменилось. это только в Инсбруке трамваи приходили вовремя, а у нас тут только шаги по отрывному календарю всю жизнь сверяли. так что все эти смерти на чёрной лестнице были ещё тогда лишены смысла.
к тому моменту, когда мы всё-таки доехали до кольцевой, желание сдохнуть окончательно оформилось где-то в районе правого, а может, и левого полушария.
- может, в зоопарк сходим?
- хватит с меня на сегодня зоопарка.
"следующая станция - киевская"
можно прикрыть ладонью глаза и по возможности представить, что тебя здесь нет.
можно через силу улыбнуться ей и, всё же, сводить её в зоопарк, отмотав плёнку на пару сантиметров назад.
можно поехать к Л. и вымутить немного денег, хлеба и зрелищ.
можно.
пробираясь сквозь толпу спартачей и ментов, пытаюсь добраться до местообитания Л.
солнце стыдливо краснеет, смущённо прикрываясь крышей морга.
- ну чего ты со мной потащилась? - спрашиваю.
- да похуй, всё равно же делать нечего.
"если вам нечего делать, пожалуйста, не делайте этого здесь". автор
фразы мне неизвестен, но под каждым словом я бы подписался. одно "но": это предложение никогда не работает. всегда нужны более веские доводы, хорошенько приправленные различными склонениями и модификациями слова "хуй".
- ладно, проехали. подожди меня здесь.
я не вернулся, конечно. где-то далеко впереди маячил памятник человеческим порокам и моё светлое будущее на набережной Москвы-реки. но она, разумеется, была уже там, танцевала свои нелепые танцы наотсыревших досках причала, и в одной её руке по-прежнему была льдинка, а в другой - та самая швейная игла.
drums. drums in the deep.
приехали.
- я всё про тебя знаю.
сажусь на доски, облокачиваюсь спиной на какую-то железку, торчащую из плоскости настила. если сузить до точки своё окно в мир, то мир снова станет вроде бы как почти приемлемым. или так - станешь приемлемым ты сам. чуть дальше - и вокруг не останется ничего, кроме обволакивающей тебя темноты. пульс нитевидный, апноэ, что там ещё? не важно. всё в норме - сейчас. вот только она... да, кстати, что бы это всё вообще
значило?.. впрочем, неважно. вечер вместе с рекой постепенно скрывается по ту сторону опускающихся век.
- эй, ты меня слышишь?
- да, - нехотя открываю глаза, - что ещё?
- тебя всё это не удивляет?
- а должно?
- наверно.
- как скажешь.
он нашёл меня ближе к ночи, на той самой раскладушке. моё лицо по-прежнему было вымазано мелом. за открытым настежь окном пьяные девицы распевали песни про несчастную любовь, ойморозмороз и прочие хиты из своего репертуара. время двинулось с места, снова начало стекать с циферблата, но я не заметил этого. её не было больше. ни в комнате, ни на набережной, ни в том лабиринтоподобном дворе на спортивной. это было так хорошо, чёрт, это было лучше всего на свете.
минутой позже знакомый голос в телефонных проводах спросил: "ну так как, всё ещё не удивляет?"
- нет, - ответил я и повесил трубку.
по телевизору показывали завтрашний снег и анонс значения числа "пи" на послезавтра.


(2)

- нет, - отвечаю, - нет, не совсем.
в голове - песня про иноходца - прицепился же вчерашний музыкальный трэш. выходим.
там - по ту сторону стен - холодно и сыро. мне кажется, что я писал уже
что-то подобное - про девочку_нихиль. и теперь она снова со мной.
мел по лицу я на этот раз не размазывал, раскладушки тоже больше нет. а она - она есть. она где-то рядом, танцует в арке железных стен, смеётся. я сворачиваю в другой переход.
вокруг монастыря желтеют листья. я сажусь на лавочку у пруда, закрываю глаза. она садится рядом со мной, молчит.
- всё ещё не хочешь узнать, кто я? - несколькими минутами позже.
- нет, - отвечаю снова, - нет, не хочу.
повторяюсь. агата кристи в наушнике, другим ухом я всё равно её слышу. моё персональное безумие, мой маленький персональный ад.

в следующем эпизоде я обнаруживаю себя в трамвае номер 37, соединяющем две страницы моего прошлого.

что-то вспомнилось... я снимаю плащ с её плеч, мы как-то быстро забываем про чай, забиваем на приличия. да, а ведь я и правда её знаю, вот только это не она. слизываю соль с ладони - не хватает текилы. насыпаю ещё - и снова слизываю. так в этом городе начинается новая ночь.
к утру мы уже вхлам - дешёвый алкоголь всё ещё способен творить чудеса, если сдобрить его парой-тройкой пачек N+. моя ирреальная любовь отходит на второй план, мне хочется упасть и уснуть... а она всё тянет за рукав, - эй, очнись ты уже наконец, ты же так ничего и не понял.

страж ада опять облизывает лицо Минами, только теперь мы не одни - с нами, закутавшись в оранжевый плед, сидит миниатюрная девочка-японистка, пытается расслышать за русской озвучкой оригинальный текст... внезапно меня опять перекрывает - я снова слышу её голос в голове, нежно-тягуче шепчущий: "эй, проснись... эй..." я вдруг замечаю, что на полу извиваются невидимые змеи, у змей переплетены хвосты, и их так много... залезаю на диван, чтобы они меня не достали. М. говорит: "я схожу за лекарством", они с японисткой уходят и мы остаёмся наедине с этой несуществующей девицей. она взглядом указывает в сторону - там, на покрытой вековым слоем грязи табуретке лежат старые-добрые игла и
льдинка. она шепчет: "число "пи" уточнили ещё на пару цифер, да..."
пьяная бесконечность. шизофренический бред.

@настроение: to be continued. maybe

23:31 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:33 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:56 

feeling so sedated think I'll just give in...
неназначенными встречами потерялся сентябрь.
больно, чёрт, а ведь права была эта чокнутая девица, действительно очень больно.
скользнуть тенью мимо их лиц, спутать координаты, никогда не возвращаться.
ни-ког-да. нет-нет.
не принял с утра свои 5 мг галоперидола, к полудню распустился хтонический пиздец, острый психоз. мне было велено сидеть дома, жрать колёса и рисовать, рисовать, рисовать до умопомрачения. как-то так я, в общем, и поступил. плюс алкоголь, плюс чёртов инет.
плюс музыка, которая нифига не спасает. от которой ещё хуже.
пьяные карлики смеются в унисон.
пятый из них не умрёт завтра.
а остальные - что остальные - кто-то ведь должен, непременно должен, а исуса вам больше в расход пустить не дано...
"внутренняя империя" прекрасна, особенно та исповедующаяся сучка - Ники или Сью - без разницы. сигаретный ожог на розовом шёлковом белье. видеть сквозь. "у неё была дыра в её влагалище, но она только больше трахалась, а к доктору было пойти слишком дорого," - хорошеннькая азиатка, рассказывающаяся эту историю убитой отвёрткой Сью. на самом деле "внутренняя империя" - это то ли район LA, то ли город в районе LA. на самом деле, "высоко над печальными днями" - это всего лишь ремейк так и не снятого фильма. так говорит Джереми Айронс, играющий режисёра. Джереми Айронсу можно верить - он трахал Лолиту, будучи Гумбертом. и причём здесь, казалось бы всё это? так, обрывки воспоминаний вчерашнего вечера. вино и сыр - ну разве не прелесть? сыр с синей плесенью. солёный сыр, пахнущий гнилью. дорогой гнилью, ну да, пожалуй. искусственной.
люди с головами кроликов в дебильном ток-шоу, которое смотрит плачущая девушка. прожжённое сигаретой бельё. мальчик вышел за пределы ограды - "так родилось зло". девочка родилась на аллее за рыночной площадью... бессмысленно пересказывать. ведь ничего этого не было. она так и не получила эту роль - к лучшему, определённо.

@музыка: барто - "голод"

05:17 

_в_столбик_1_

feeling so sedated think I'll just give in...
if you think I'm all alone
you are foolishly wrong/c\


посмотрели километры корейского кин
а,
выпили водки,
поговорили ниочём...
потом был тот самый чай из рекламы - в долбаных "пирамидках", да.
тоже ниочём. чай - он всегда, сцуко, просто чай.
без всяких там катарсисов и откровений.
вообще - без. только чай. в пирамидках, ну да.
теперь ещё из-за всяких разных причин, видимо, не смогу поехать в Мценск.
теперь ещё самое время забирать документы,
загадывать, блять, желания - а какие тут желания,
когда каждое мгновение - оточенной иглой воспоминаний
впивается в воспалённый многими истериками мозг.
слушаю твою любимую группу, my first love, - Teqiuilazzz.
тогда, помнишь? "плюнь на всё и иди со мной"...
тогда - не пошёл. а потом было уже поздно.
- неужели ты так ничего и не понял?
- хорошие стишки, да... - кто знает, тот опять же...
остальных это, опять-таки не касается, наверно...
теперь у нас совсем уже разные биографии, дороги, религии, реалии, судьбы.
даже не верится, что ты когда-то был близко, очень близко...
впрочем, ты всего этого всё равно не прочтёшь,
никогда не узнаешь, что я тебя всё ещё помню...
но я и сейчас не пошёл бы за тобой, да...
слушаю текиладжаззз,
слушаю bad religion, когда-то переписанных с твоей кассеты
и всё это только лишний раз подчёркивает мою оторванность от прошлого,
так что осталось только 3-4 шёлковых нитки,
которые тянут назад...
одним ударом их разрубить ведь можно,
но нет, никто не осилит,
никто не осмелится...

крысы и корабли

главная