Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:57 

хм

feeling so sedated think I'll just give in...
сперма умерших мальчиков, чучело наркомана, набитое маковой соломкой.
- принеси мне шахматы, - сказал Кевин.
- возвращайся с победой, - добавила Триша.
на самом деле их звали Колян и Марка. Колян был бравым совдеповским гангстером, что бы там ни значила эта странная формулировка, а Марка была уверена, что её имя - это имя.

07:14 

feeling so sedated think I'll just give in...
ты нравилась мне другой.
с этим бесконечным амфетамином на задней обложке берроуза, с миллионом знакомых, с другим каким-то именем - не помню его, с живым таким взглядом из-под выкрашенных зелёной тушью ресниц и смехом в три часа пополуночи.
так нравилась, боже. думаю, я почти что готов был признаться тебе в любви, хотя это и не было любовью на самом деле. думаю, я был готов почти на что угодно ради тебя, ради этого смеха. но это было давно.
теперь мы и с тобой "на разных берегах" - или как там? я копирую твой портрет в вордовский файл, включаю "гетеросексуалиста" агаты - как напоминание. смех, взгляд, тричасапополуночи - где это всё? и спиды чего-то давно не прут почти, но это тут ни при чём, в общем - слишком много долбил за последний месяц, а как было не долбить, когда прямо в руки совали?.. ну да ладно, пустое всё это...
включаю "румбу" земфиры, на коленях мурчит маленькая кошка. мне бы водки сейчас - но какая нах водка в 6 утра в этой местности? разноцветными слезами выкрашен невыпавший снег за окном. красили фломастерами настоящий снег в парке, и дождь шёл в феврале, и в начале весны я ходил в панковском шмотье каком-то, по-глупому вспоминая юность. дурак.
и я бы подарил эту маленькую кошку тебе - я всегда дарю то, что мне дорого, тем, кто мне дорог, а они потом уходят из моей жизни, делая меня ещё на чуточку более нищим - но ты - ты ведь ушла раньше, чем я успел... а может быть, это я ушёл - я уже как-то довольно плохо это всё помню. помню только, что я очень устал тогда.
ты нравилась мне другой.
теперь в моих рукавах - только осень, а у тебя - оконченный институт, выпускной с лимузином, престижная работа, какой-то папик, который возит тебя по всему миру. и я даже не знаю, зачем тебе это, зачем это той, которой ты когда-то была. ключевое слово - "была", очевидно.

такая банальность, боже.

@музыка: Naive - Yeah You Know (That They Are Monsters)

07:59 

вариации в си-бемоль миноре.

feeling so sedated think I'll just give in...
- не знаю, наверное, у нас разный обмен веществ...
- у кого? у тебя и у Кафки?.. (с)

здесь было много зачёркнутого текста про заморочки. теперь его нет, ибо нехуй сопли размазывать по монитору - даже на тему "чому я, мама, такой урод?". теперь здесь этого текста, очевидно, нет. нет, собственно, вообще ничего. так даже лучше. эй, выйди из круга!..

"не о чем говорить, не о чем думать," - я уже писал когда-то где-то эти слова. они закопаны в тех самых виртуальных кипах печатного текста, который я всё пытаюсь превратить в единое целое. но это неважно, что писал: тогда это былр литературным изыском, теперь это - субъективная реальность (я бы, конечно, написал "объективная", но у меня нет уверенности в существовании объективной реальности как таковой - если воспринимаемая картина зависит он точки и угла зрения, значит есть-таки некто смотрящий, значит имеет место быть всё тот же субъективизм. вне которого, вполне возможно, ничего вовсе и нет. то есть нет вообще ничего, и информация о картине окружающей изнутри и снаружи действительности не рецептируется, а непосредственно создаётся сознанием наблюдателя. впрочем, похуй). о чём это я?..

так и вот, собственно, - "не о чем". тотальная абортация личности - опять-таки похуй. тотальная абстиненция, вызванная отсутствием ирреального метафизического джанка, жалкие суррогаты, изготовленные из раскрошенного в порошок астрального тела виртуальности. банально всё это - и очередная скомканная страница текста летит вникуда. а здесь - здесь "можно" - и банальности спокойно уживаются с более-менее удачными оборотами. моё подсознание моргает накладными ресницами, пока руки выискивают разменные монеты или чеки по карманам (лучше, конечно, чеки), пока сознание привычно открывает рот в осеннюю, всё раньше сгущающуюся темноту (губы накрашены тёмно-вишнёвым), пока по телевизору идёт "саус парк", пока он сидит рядом и смотрит телевизор, по которому идёт "саус парк", пока птицы, сбившись, держат путь на северо-восток вместо юга, и падают, падают, падают, разбиваясь инеем крыльев о матовое дно океана, а меня выносит куда-то в субпространство и далее - по течению бессвязных мыслей - в никуда и ничто, в опять и опять накрашенные вишнёвым губы, в озябшие руки, шарящие в поисках чека по карманам, в его молчание и его же слова и голос, эти слова время от времени произносящий, во всю мою и всю нашу любовь, в соскоблённый с птичьих крыльев иней в вытянутом рукаве.

и, вот, я не помню - то есть вообще совсем не помню, чего хотел и что именно хотел сказать, но получилось в итоге что-то другое, конечно. а если резюмировать, то и вовсе можно придти к тому, что всё дело в неразумных птицах, по вертикали и горизонтали пересекающих субъективную реальность и соединяющих субпространство с океанским дном снами в одном случае и смертью - в соседнем. а можно и не резюмировать, в общем, тогда всё ещё проще даже: птицы выдуманы, личности - да нет их, очевидно, а их рудименты поглощены ледяным жаром абстинентного синдрома и сопутствующим, а далее - см. выше - помада, темнота, чеки, "можно", телевизор, "саус парк" в телевизоре, "не о чем говорить, не о чем думать", абортация, в карманах, виртуальные кипы печатного текста. и вот на этом - всё, ничего больше не важно. в этих пиксельных буковках давно уже больше жизни, чем во мне самом. и кто в итоге создаёт субъективность реальности и саму эту реальность - я, что ли? снимаю почётный значок наблюдаемого_наблюдателя в тщетной попытке прекратить-таки наблюдение - извечный корень создания. кладу значок на прикроватную тумбочку, уходя: в ушах звенят разговоры остающихся, "нате, - думаю. - забирайте всё. раз оно вам так надо - забирайте. раз всё ещё надо".

скрипит половица. скрипит под ногами снег.
и плевать, что я не слышу скрипа, а иду - по сентябрьским листьям.
субпространство замкнулось, лишившись внутреннего стержня, когда рудименты последней из личностей, подточенные ирреальной ломкой, размыли-таки чёрные волны того самого - с матовым дном - океана, реальность перестала быть даже субъективной. так что какая разница, что там я вижу и слышу? от моей точки зрения и системы счисления больше ничего не зависит, и я могу написать для себя любой сценарий, выбрать любые декорации и роли. так что сегодня, вот, пусть скрипит снег. и половица, да.

...только пожалуйста, - обращаясь ни к кому, я всё равно по привычке обращаюсь, - будьте уж так сказочно любезны, не пишите над двойной тактовой чертой слово "Fine".

08:26 

feeling so sedated think I'll just give in...
два человека в одной комнате, один озноб на двоих, предрассветные сумерки, осенний холод течёт по сосудам вместо крови. он лежит на
кровати, закутавшись в два одеяла, а я сижу в другом конце комнаты в еготолстовке и джинсах - джинсы, по крайней мере, мои. по десятому разу, как помешанный, слушаю "кошку" агаты на ноуте - это, наверное, одна из самых неподходящих для этого утра песен, но ничего другого я сейчас слушать не могу - и выключить не могу тоже. он молчит, что в любой другой ситуации было бы подозрительно: я же знаю, как он ненавидит агату, особенно раннюю, и знаю, с какой громкостью обычно об этом сообщает. сейчас ему, видимо, не до того. ни до чего, наверное, даже - так точнее. "кошка" надоедает, скольжу взглядом по названиям треков, выбираю в итоге "дорогу паука" - и снова по кругу. бесконечное, бредовое утро обволакивает.

16:00 

feeling so sedated think I'll just give in...
все явки провалены - плевать. субботнее утро лениво потягивается, жмурясь от солнца в окна. "все мазы - без мазы". давлюсь таблетками, какой-то приторной газировкой, сигаретным дымом, мечтами какими-то непонятными. непотребными. похуй. до этого не спал дня два или три. писал хрень всякую:

буковки, циферки, образы какие-то мутные. она включила три песни Линды по кругу, уткнулась носом в колени, и провела в таком положении часа три, наверное. имя... у неё, конечно, должно было быть имя - как у всех - но я не помнил, мне было плевать.

разрисованная пастельными мелками улица, дождь из открытых окон. солёный ветер раскручивает лопасти вентилятора в обратную сторону. мне надоело это повсеместное "по часовой стрелке", "против часовой стрелки"... я стоял на углу и ждал человека.

"эй, слышь ты, завали ебало!.." потом ему проткнули вилкой язык. кровь, смешавшаяся с каким-то зелёным соусом, капала длинными медленными каплями из уголка его рта. девушка, подошедшая к бару, купила банановый милк-шейк и отдала его нищенке, торговавшей цветами у входа. и кому, казалось бы, нужны цветы в такой уродливый месяц?.. морские струны чуть дрогнули, и джазовый оркестр на сцене заиграл туш. "в этом что-то есть", - наклонившись ко мне, прошептала она. на ней были светло-розовые колготки и коктейльное платье в горошек, причём в каждой горошинке было нарисовано пулемётное гнездо. тот, жирный, с проколотым языком, был её мужем, я знал это.

мы просто сидели в той комнате, где можно было поднимать и опускать жалюзи, и нам было хорошо. "не хочешь отсосать?.." - спросил я. левой рукой она убрала прядь волос, упавшую на лицо, - "не знаю. орёл или решка?.."


вот, типа того. не знаю, кончается лето. в институт я не вернусь. что будет дальше - без понятия.

17:52 

аптечное

feeling so sedated think I'll just give in...
плюнул на всё и пошёл в аптеку на последние деньги. я не умею останавливаться по_доброй_воле.
пошёл в ближайшую, в которой давно уже не был - там дороже потому что. но тут-то деньги последние, что я буду копейки высчитывать, а идти далеко после почти 3х дней непрерывного торча было впадлу - сил нифига не осталось. ну и, в общем, аптекарша меня успела, видимо, забыть.
- дайте 5 пачек нурофена плюс, - говорю привычно.
- ой... а не много?..
- не много, в самый раз.
- да-а? а сколько вам пачек в других аптеках в одни руки дают?.. - и орёт, дура, на всю аптеку, на меня уже люди подозрительно косятся.
- пять и дают, - отвечаю.
- да-а? а вы что из них, что-то варите, что ли?..
я охренел. не, ну разные ситуации в аптеках бывают, конечно, но такого вопроса мне ещё никто не задавал. можно подумать, я, блять, ящик бронхолитина попросил мне пробить.
- нет, - говорю, - мне моя жизнь дорога. - в памяти мелькают гниющие конечности дезоморфиновых торчей, - но как буду, вам первой приду доложиться.

вот, блять, что это было вообще?.. сколько вёдер дезоморфина я должен был наварить из сраных 5 пластов? и вообще сама манера задавать вопросы мне понравилась. да какое её, блять, дело, что я с ними делать буду? понятно же, что не головную боль год лечить всей семье. а раз и так всем всё понятно, то какая, епт, разница, как именно я их в себя засуну? тем более не понимаю, зачем так унижать человека на всю аптеку, фактически вовсеуслышанье объявляя всем, что он торчок?.. провизоры ёбнутые пошли какие-то.

@настроение: малость прихуевшее

17:02 

вопрос ко всем)

feeling so sedated think I'll just give in...
после того, как дневники поломались-починились, картинки лого, фона, аватаров и тп сами восстановятся со временем или их вручную заново вбивать надобно?..

ибо напряжно это всё, я даже не помню толком, где весь этот хлам на компе искать... да и вообще как-то оно не в кассу, в общем.

так что, может, кто-нибудь утешит меня знанием, что всё вернётся само на свои места?..

а реклама между тем исправно работает, чтоб её...

01:32 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:19 

почти про "невидимок"

feeling so sedated think I'll just give in...
через сигаретный ожог на плёнке всё ещё видно море. северное море, до которого ни мне, ни тебе... не дотянуться, в общем, не добраться отсюда.
- и что понравилось больше всего?
- горизонт. - мне странно. мне всегда больше нравились прибрежные камни и шум прибоя.
...а потом я выстрелила себе в лицо, как та, паланиковская, девица, модель. хотя нет, всё было чуть проще - я ушёл оттуда, куда рвался 5 лет, ушёл из медицины и ушёл, как водится, в никуда. я выбросил всё, что у меня было за душой в мусорный контейнер. и шизофрения - да, она, конечно, мешала мне учиться, но дело было не только в этом.
мне тоже хотелось сказать: "моё лицо склевали чайки", но в этом не было нужды. я сам себе Бренди Александр, так что не перед кем мне плакаться, некому. чёртов паланик. на него дрочит половина человечества и никто, никто не способен выстрелить себе в челюсть. даже метафорически. да как угодно.

00:50 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:39 

алфавит (идея стырена из дневника Acid One)

feeling so sedated think I'll just give in...
А - анонимность, апатия, ангедония, андерграунд, аптеки, амфетамин, асфиксия, асбест, алкоголь, амбиции, абстинентный синдром, а?, алгебра_древнего_египта, абстракции, абстрактное мышление, анахронизмы, аллегории, аутопсия,аллергия, аутсайдер, аут, анархия, Алексей, Акутагава, Ахматова, агата_кристи;

Б - бензин, белизна, безвременье, бессонница, боль, безнадёга, бляди, без_денег, без_зонта, бойцовский клуб в реалиях moscow, бред, блефовать, безбашенность, безделье, беспредел, блюз, берег, брызги, Бродский, Бодлер, Булгаков, Берроуз, Бусидо;

В - визуализация, воровство, въебать говна, витрины, виселицы, волки, вотум недоверия, внутривенно, вопросы, в_ночь, вандализм, водка, вписки, всплеск эмоций, внешние сферы, весна, Витухновская;

Г - героин, города красной ночи, герои_русской_зимы, грех, горы, грабли, галоперидол, глина;

Д - девушки, дороги, дремать, дзэн, декаданс, джаз, «другое» кино, депривация сна, двери, junk_tales, Достоевский, Death Note;

Е - если, естественность, ели;

Ё - "Ё" как буква, ёжики (которых можно поить молоком и кормить яблоками на всевозможных дачных участках);

Ж - жабры, ждать, жизнеистории;

З - зигзаги, зеркала, замазка, зазеркалье, загоны, зависимости, злость, злоупотреблять, здесь_и_сейчас, Земфира;

И - иглы, идеалисты, Иешуа;

Й - йодоформ;

К - коридоры, кефир, куклы, Курт (который Кобейн, а не Воннегут), крестики-нолики в субпространстве, "кино";

Л - ложь, лужи, ливни, лестницы, лабиринты времени и пространства;

М - Меdiann, мечты, метро, мосты, молоко, море, межсезонье, "мазззь езззь?", межлестничные пространства, меня_здесь_нет;

Н - нервная дрожь, Нева, неоднозначность, незнакомые улицы, naked lunch, Nirvana, невесомость, нахуй надо, наркоманы, наркотики, наркология, незнакомцы, never_to_fall;

О - опиаты, осень, одиночество, онанизм, опыт, окна, отражение, ответы, общество, Оле-Лукойе, окна вверх, Оруэлл, Орлов;

П - психотропные препараты, пластилин, психоз, провода, полнолуние, поезда, плацкарт, промзона, психиатрия, падать вверх, параллели, Papaver somniferum, Pennyroyal tea, Понтий Пилат, Пилот (до РКС, преимущественно);

Р - ручные змеи, разводные мосты, реки, разочаровываться, руки, руками, роллы, рассыпанный жемчуг, ржавые рельсы;

С - сказка, снег, с первого взгляда, секс, случайные связи, сомнительные развлечения, самураи, соль, северное море, спальные районы, Сильмариллион;

Т – тишина, туман, тропинки, тупики, трамваи, троллейбусы, транки, торч, тоска, трамадол, течение времени, текила, Толкиен;

У - уединение, условности, утро после бессонной ночи, усталость;

Ф - фотографировать хаос, фотографировать город, феназепам, freedom_at_last, free_your_mind, face_your_future, forget_it;

Х - хуй, химия, historia morbi, хаос;

Ц - цинизм, цели, центр города, Цой;

Ч - чай, честность, чрезмерно, чётки;

Ш - шёпотом, шизофрения;

Щ - щетина, щели в заборах;

Ъ - бесят твёрдые знаки, поставленные пафосно в конце слов, заканчивающихся на согласные;

Ы - ы!;

Ь - ничего хорошего сказать про эту букву не могу - мы мало знакомы;


Э
- электричество, эйфория, эйч, эстетика, электрички_в_никуда, электропанк, электроклэш, epic_fail;

Ю - юность, useless;

Я - янтарь, Янка Дягилева, я.

18:17 

feeling so sedated think I'll just give in...
чёрные дыры воспоминаний затягивают. ждать вечера, его ждать, ждать чуда в пространстве отдельно взятой квартиры. если вчера - амф и
сладкие коктейли в кафешке, если сегодня амф и "мама, я забираю документы из вуза", если не к чему больше (бежать, стремиться, ползти
на брюхе), то и, стало быть, ни к чему. чёртова шизофрения слишком дорого мне обходится, а может - и надо так... уже не важно. новые сны, старые страхи. новая жизнь эскизами татуировок и просто всякими там истерично-яркими картинками в альбоме. я не знаю, что будет завтра. я вообще теперь ни хрена не знаю.

freedom_at_last. эту надпись я когда-то оставил на стене общественного балкона последнего этажа одной из выхинских многоэтажек. тогда мне казалось, что смерть - это свобода, теперь эта самая свобода вдруг рухнула мне на голову ни с того ни с сего, и мир в который раз закружился бредовой каруселью перед глазами. я отвык от этого - за столько лет кажущейся предопределённости, а зря, потому что ничего устоявшегося и определённого в моей жизни, кажется, не было и быть не может. принцип маятника всё ещё справедлив для данной системы координат. и вот - снова на 180 градусов, снова в никуда, в неизведанные закоулки жизни, где всё ещё могут водиться драконы - да что там драконы, там вообще что угодно может быть.

мне 23, и жизнь в который раз начинается заново.

@музыка: ария - горящая стрела

@настроение: разбей окно и прыгай под откос

17:59 

(1) riffraff

feeling so sedated think I'll just give in...
сижу и думаю: мы и есть сброд. "случайно собравшиеся вместе ничтожные, незначительные или общественно вредные люди" - какой-то там словарь... "или общественно вредные", да. наверное, прав был Рафиев, и москву надо действительно удалять, как раковую опухоль, да и причём здесь, казалось бы, москва?.. встали в 5 утра - и зачем, спрашивается? допить остатки "праздничной" водки?.. побазарить на тему, мол, как жаль, что это водка, а не гердос?.. бродили в ночи по району с тесаком, надеясь встретить врагов рода человеческого. не встретили. купили в итоге эту "праздничную" жидкость... "то же, что подонки во 2 знач." - другой словарь. заебись.
- как можно выпить столько водки и не вылечиться от простуды?
- а как можно выпить три банки сиропа от кашля и не вылечиться от кашля?
[смех за кадром, как в дурацких телешоу]
вспомнилось, как в не столь уж отдалённой юности от всей души траванулся этим самым сиропом... и как слизывал его с паласа на балконе... потом были транки какие-то, потом - трамадол, по тем временам ещё легальный. мы были так счастливы, да... человек, впервые попробовавший опиаты, всегда, должно быть, очень счастлив.
давлюсь приторным коктейлем. думаю: надо взять у матери денег и половину сразу же проебать на сомнительные_развлечения, а потом сказать, что денег столько и было изначально... душит кашель - а чем, опять же, не лекарство от кашля? хотя и не стоило бы с такой регулярностью... всё, как всегда, началось с питера: интересно, увижу ли я когда-нибудь этот город, не находясь под воздействием старых-добрых
анальгетиков?.. трамвайный заклинатель, станция "зоопарк" - как в дурацкой, но во многом правдоподобной книжке, электропанк люберецкого производства и финский залив на фоне замусоренного пляжа васильевского острова... потом плацкарт, и снова москва, снова какие-то нетрезвые сейшены в квартире_над_химчисткой... снова мы. сброд, ну да. ну ещё бы.

21:29 

ангедония

feeling so sedated think I'll just give in...
новые песни не лечат, и ты ставишь свой единственно верный диагноз. ветром из распахнутых дверей храма - первородная тоска серой пылью, прахом, рассыпанным по углам. новые правила, новая музыка, новые десятилетия серой войлочной тоски - той, что из храма выметена, а может, другой - всё это больше не имеет значения /имело ли раньше?../.
ты плачешь, и слёзы в твоих волосах бликуют на солнце, бликуют в неоновом свете флуоресцентных ламп. ты не первая, кто, и не последняя, вероятно. новая волна, старые риффы, рифмы, выявленные неотчётливо и кровь на клавиатуре в финале - такая банальность, что зал апплодирует, даже не подозревая, что увиденное и есть реальность, и на этом - всё - никакого тайного смысла и хитрого выстёбывания штампов, просто кровь на клавиатуре - и всё. точка.

в финале отвратительного дня пьём с первой скрипкой дешёвое пиво в привокзальной забегаловке, тем вечером выбранной на роль буфета нашего несценического театра с оркестровой ямой на дне северного города и гримёрными в чужих подъездах. вкус пива тошнотворен, впрочем, я вообще не люблю пиво, но это даже хорошо, пожалуй. нам ведь давно уже не семнадцать лет, и в этой неорганичности я ловлю своё, непонятное до конца даже мне удовольствие, а полная анономность сторон делает это удовольствие ещё более приятным. я молча провожу по ней сканером взгляда. сканер равномерно и равнодушно считывает её контуры, её столь неуместные слёзы. впрочем, нет, почему? что вообще может быть неуместным в этом шалмане? да всё равно. "каста" в наушниках, жду какого-нибудь последнего поезда, чтобы уехать куда-нибудь далеко, а куда - не важно. наверно - опять домой, да пофиг, в общем-то, чего тут заморачиваться. под ногами кружат по кольцевой поезда, над головой металлический голос объявляет время отправления, прибытия, пути, к которым или от которых... информация прозрачной пылью осыпается на дно полупустого уже стакана - одноразового, как и всё здесь.

проблема ведь не в крови на клавиатуре, не в пластиковом стакане низкопробной пивнушки, не в поездах, не в первой скрипке, которой ты с чего-то решил величать привокзальную шмару, с которой и знаком-то от силы полчаса. всё поверхностное, анонимное, одноразовое, потому что вглубь - не то что страшно, а просто противно немного. но на город падает обухом новая ночь, все поезда уходят в объявленном направлении, и люди разъезжаются по домам, и ты возвращаешься домой, где ты снова не будешь знать ни одного адекватного ответа на его вопросы и снова будешь молчать, как дурак, и снова вы ляжете спать, а завтра... ты никогда не знаешь, что тебя ждёт там, за дверью, а потому временами и вовсе стараешься не выходить, но и дома тебя ждёт неизведанное, прятавшееся до поры за занавеской или ещё где-то, и всё по-новой в любом случае. но если бы не всё это, ты давно захлебнулся бы скукой, наверно.

18:31 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:22 

интерактивность

feeling so sedated think I'll just give in...
*опять, по сложившейся в последнее время традиции, утаскиваю из дневника dark. всякие вопросы к общественности, пытаясь таким образом придумать некие темы для постов)*

>>А что Вам интересно узнать обо мне? (с)

собственно, вот. вдруг и правда что-то интересно)_

22:52 

feeling so sedated think I'll just give in...
в минус.
зачем мне твои зеркала? шуршат под пальцами клавиши, шуршат под подошвами ботинок прошлогодние листья.
падал сквозь песок в море, пил заржавевшую воду из безвременного крана.
я верил: ты будешь. там. на том берегу.
больше нет.
да к чёрту. даже осени, и той не осталось у меня на ладонях.
всё впустую, всё зря. на что я надеялся?
никого там нет.
а завтра - новые минуты сквозь те же лица.
что и всегда, вчера, сегодня, послезавтра и два часа спустя.
небо.
"больше всего на свете я боюсь стать обычной"
господи, да все обычные. к чему это всё?
и пакет этот летающий - банальная чушь для идиотов.

@музыка: Carly Comando - Everyday

01:23 

feeling so sedated think I'll just give in...
23:48 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:18 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

крысы и корабли

главная