• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:59 

(1) riffraff

feeling so sedated think I'll just give in...
сижу и думаю: мы и есть сброд. "случайно собравшиеся вместе ничтожные, незначительные или общественно вредные люди" - какой-то там словарь... "или общественно вредные", да. наверное, прав был Рафиев, и москву надо действительно удалять, как раковую опухоль, да и причём здесь, казалось бы, москва?.. встали в 5 утра - и зачем, спрашивается? допить остатки "праздничной" водки?.. побазарить на тему, мол, как жаль, что это водка, а не гердос?.. бродили в ночи по району с тесаком, надеясь встретить врагов рода человеческого. не встретили. купили в итоге эту "праздничную" жидкость... "то же, что подонки во 2 знач." - другой словарь. заебись.
- как можно выпить столько водки и не вылечиться от простуды?
- а как можно выпить три банки сиропа от кашля и не вылечиться от кашля?
[смех за кадром, как в дурацких телешоу]
вспомнилось, как в не столь уж отдалённой юности от всей души траванулся этим самым сиропом... и как слизывал его с паласа на балконе... потом были транки какие-то, потом - трамадол, по тем временам ещё легальный. мы были так счастливы, да... человек, впервые попробовавший опиаты, всегда, должно быть, очень счастлив.
давлюсь приторным коктейлем. думаю: надо взять у матери денег и половину сразу же проебать на сомнительные_развлечения, а потом сказать, что денег столько и было изначально... душит кашель - а чем, опять же, не лекарство от кашля? хотя и не стоило бы с такой регулярностью... всё, как всегда, началось с питера: интересно, увижу ли я когда-нибудь этот город, не находясь под воздействием старых-добрых
анальгетиков?.. трамвайный заклинатель, станция "зоопарк" - как в дурацкой, но во многом правдоподобной книжке, электропанк люберецкого производства и финский залив на фоне замусоренного пляжа васильевского острова... потом плацкарт, и снова москва, снова какие-то нетрезвые сейшены в квартире_над_химчисткой... снова мы. сброд, ну да. ну ещё бы.

18:04 

(2) 26.07.2010_11.27

feeling so sedated think I'll just give in...
дети пишут письма богу, новоявленный барыга пишет в статусе избитое no money, no honey, я думаю: чёрт, какая банальность. да и денег, конечно, нет, и оно - вроде как - и неважно даже, но в уголках губ всё-таки начинает скапливаться привычная злость. читаю письма богу, читаю ещё какой-то хлам, М. возвращается в квартиру через пять минут после выхода.
- я принёс тебе сигарет.
- спасибо, - расплываюсь в искренней улыбке, края которой всё равно предательски оттягивает немотивированная злость на весь мир. - наверное, сегодня с тобой случится что-то хорошее.
а со мной?.. бестолково листаю электронные страницы, солнце всё смелее просовывает в комнату горячие, влажные от вчерашнего дождя пальцы.
- а разве они всё ещё встречаются?..
- не, кажется, только спят вместе....

всё это про того мальчика из первого предложения и его не очень умную подружку-медсестру. всё это мне совершенно незачем знать. мир искажается случайными фразами, неизвестно к кому имеющими отношение. письмами к богу. голосовой почтой. автоответчик бога под кодовым номером - 03, все же знают. "звонить надо в скорую_психиатрическую" - don't ever forget this simple rule.
ах да, больница...
- ты что, никогда чифир не пила?
- да нет, вроде, как-то не сложилось...
- всё равно это не_для_нашего_брата, только под опиаты катит, в сущности... вот когда мне в больничке трамал кололи....

пауза. "что ты делаешь, когда тебе становится невыносимо скучно?.."
- пытаюсь покончить с собой.
я молчу. по ходу, это давно уже успело мне надоесть. не котируется.
может, письмо богу надиктовать на автоответчик?

18:06 

(3) заповедник

feeling so sedated think I'll just give in...
арбузный заповедник, банка холодного вчерашнего пива, купленного там, где раньше покупали всякий стафф - иногда районы меняют лица. и люди тоже - да, банальность. психиатр расстраивается по телефону, а в реале предостерегает: мол, загремишь на принуд.лечение - приятного мало... спасибо, Кэп - ну хули тут ещё скажешь? серьёзные научные, блять, умы, советующие мне не попадаться на краже чужуго имущества о0 наверное, это никогда не перестанет меня удивлять...
я проснусь в 45-м в берлинском метро
весна и люди - карикатуры...

читаю вслух под дождём какие-то старые тексты, сижу на кухне второго пришествия с какими-то людьми из не_моего прошлого, включаю "your possible pasts", включаю "берлин" барто. думаю о времени, когда писал сборник "left aside", когда вообще что-то писал... теперь тоже бывает мучительно_больно, только это больше не выливается в какие-то там окололитературные ваяния, глушится триадой sex_drugs_rock'n'roll, обезличивается до известной степени... из всех этих дней только один эпизод - побережье финского залива, прибой... эй, поставь эту плёнку на реверс, поцелуй меня в висок, как будто мы всё ещё в этом не_нашем детстве...
чужое детство, чужое прошлое. кончается вчерашнее пиво и мысли кончаются - большой привет равнобедренным треугольникам, большой привет маме из телевизора. меня вот тоже пару раз показывали по ящику - тоже есть, блин, чем гордиться :/ наш маленький заповедник
отчаянных героев чрезвычайно способных неудачников, местами даже талантливых, вероятно. маленькая иллюстрация того, что похуизм и наркотики надёжно избавят вас от любой успешной социальной_самореализации - эй, да кому она нафиг нужна в условиях кромешного говна вовне и социопатии внутри?.. лучше быть неудачником и ничтожеством в понимании общества, чем роболеммингом в толпе других аналогичных. я ненавижу себя, но "их" я даже ненавидеть не могу - мне было просто смешно, пока всё это вообще имело значение.
старые стены, хранящие наши имена.
берлин...
обменяй моё сердце на героин...

сколько мне лет?.. в заповеднике осень наступает на пятки, и нам - кажется - нечего терять, кроме наших иллюзий, как в "инстинкте". смерть давится арбузными косточками, а помнишь, как мы нашли арбуз на асфальте и бутылку вина на набережной?.. наш маленький праздник в то странное, холодное лето.

теперь - не теплее.

@настроение: август

13:56 

feeling so sedated think I'll just give in...
на потемневшей от времени, залитой кофе и колой фотографии она улыбается в объектив, а я улыбаюсь ей, и эти улыбки слиты в некое подобие поцелуя - постановочного, в общем, неправдоподобного. из серии "почему бы и нет?.."
бОльшая часть жизни - нелепая постановка.
бОльшая часть времени потрачена на ожидание.
теперь, впрочем, когда нечего больше ждать, когда театр смеха снова закрыт на профилактические работы, когда на какой-то другой фотке из нашего неправдоподобного детства она стоит на сцене в длинных чёрных одеждах с веткой засушенного чертополоха в правой руке, а я оказываюсь в очередной раз на том же перекрёстке между ст. м. Марксистская и ст. м. Таганская-кольцевая и снова меня ловят за руку менты, и я оказываюсь в этом их идиотском ментовнике неподалёку от ст. м. Пролетарская, только теперь мне это не по дороге больше... это во сне, а наяву - всё те же стены и жесты привычные - те же, и я просыпаюсь опять всё от того же
телефонного_звонка, я снимаю трубку и говорю: у меня же нет ничего, о чём ты?.. я передумываю идти к психиатру и остаюсь дома наедине со всеми этими сущностями. я пересматриваю горизонты и - может быть - также горизонтали.

"что может быть проще последнего рывка?..
неважно, где... даже неважно как - почти что...
стереть с лица следы недавнего плевка,
сказать: ничего... разве это враг?..
да что ты..."


колодец_снов мы изначально проебали в борьбе за расовое превосходство. все эти баталии всегда кончались одинаково: наступала зима. мы втягивали головы в капюшоны, мы прятались от ветров в парадных каких-то там коммунальных_домов, никогда не говорили о любви, никогда не признавались ни в чём друг другу.
я похоронил нашу память за гаражами к западу от выхино, я стёр черты твоего лица из своих идентификационных матриц... и всё равно я помнил. всё оказалось не так уж просто.
каждую неделю к нам кто-то приходил, и снова всё заканчивалось каким-то диким алкотрэшем, потому что больше ни на что денег по определению не хватало. ну разве что на нурофен из аптеки. ну разве что на ещё_шнапс - как в саус_парке - мы могли бы тоже захватить Топику, вероятно... не захватили. мне снова снились ментовские облавы, мне снова снилась ты - такая красивая и такая - теперь уже - совершенно недоступная, сказочная... я - как Джей Ди из "клиники" - тоже по факту хотел только то, что не мог получить... доступное не прельщало.

...народились коты. никому, кстати, котов не надо?..

@музыка: Ground Beat - Чёрная вода

@настроение: мимо

17:31 

people_different

feeling so sedated think I'll just give in...
по горизонтали, к югу от северо-востока я переписал лекцию по хирургии и решил покончить с собой со всеми этими сомнительными развлечениями и встречами - ещё более сомнительными. перед этим вычеркнул из числа сомнительных развлечений производные морфина и случайный секс, включив в несомненные. понял, что не хватает мне обоих пунктов и вроде бы как надо исправить.
что же до встреч - приезжал В., и я понял, что до одури ненавижу деятельных_людей, ибо с ними невыносимо скучно, вся эта их деятельность - невыносимо скучна, а они с неё так нереально прутся, что всё общение в итоге можно разом вложить в папку под грифом "пиздец". все люди, с которыми можно более-менее нормально общаться - в той или иной степени маргинальны. все эти непризнанные гении, наркоманы, нетрадиционно ориентированные - во всех смыслах - граждане и гражданки, горе-интеллектуалы, застрявшие вне времени в таверне космического нихиль, уголовники и бывшие_химики... всем этим людям завсегда есть, о чём поговорить друг с другом, о чём промолчать и о чём крикнуть в эту долбанную пустоту изолятора... когда общество настолько больно, единственно нормальные люди - те, что были выброшены или сами бросились за борт. всё это банальность, да, но так оно, тем не менее, и есть. во всяком случае, I believe so.

@музыка: muse - uno

13:33 

feeling so sedated think I'll just give in...
он всегда снимался, кажется, в пиджаке, всегда облизывал губы, демонстрируя зрителям нижнюю поверхность языка - со всеми этими венами и связками. всегда пел какой-то мегатрэш, и тем был известен. впрочем, я относительно мало его слушал. но всегда, в общем-то, не без удовольствия.
"крыша горит, но - хотя бы - не едет," - переводил тупой "декодер" эмтиви (помните, была такая программа когда-то?.. ну, даже если и не помните - не суть важно). и много чего ещё было. но песенка про Ральфа меня-таки зацепила основательно, поболе всех этих крыш, что "on fire". хотя к чему это я?.. так... этой осенью уже многое стало несущественным. если раньше были друзья-знакомые, то теперь - только тенями прошлого соприкасаемся, рукавами, краями плащей. у меня нет плаща. когда-то - был. пустое.
высыпая таблетки на воображаемые опрелости матраса, вспоминаю больницу. вспоминаю, как это было тогда, чтобы понять, где я теперь. координаты штрих-пунктиром на венах, печатью в медкарте. "готово дело," - пророчески написал я лет этак 5 назад в конце одного из рассказов. опять же - кто знает, тот поймёт. остальным и незачем, может быть... осень. и мне хотелось бы написать, что "этим всё сказано", но это даже вполовину не так.

@музыка: The Bloodhound Gang - Ralph Wiggum

@настроение: минус восемь, аут

19:39 

алфавит (идея стырена из дневника Acid One)

feeling so sedated think I'll just give in...
А - анонимность, апатия, ангедония, андерграунд, аптеки, амфетамин, асфиксия, асбест, алкоголь, амбиции, абстинентный синдром, а?, алгебра_древнего_египта, абстракции, абстрактное мышление, анахронизмы, аллегории, аутопсия,аллергия, аутсайдер, аут, анархия, Алексей, Акутагава, Ахматова, агата_кристи;

Б - бензин, белизна, безвременье, бессонница, боль, безнадёга, бляди, без_денег, без_зонта, бойцовский клуб в реалиях moscow, бред, блефовать, безбашенность, безделье, беспредел, блюз, берег, брызги, Бродский, Бодлер, Булгаков, Берроуз, Бусидо;

В - визуализация, воровство, въебать говна, витрины, виселицы, волки, вотум недоверия, внутривенно, вопросы, в_ночь, вандализм, водка, вписки, всплеск эмоций, внешние сферы, весна, Витухновская;

Г - героин, города красной ночи, герои_русской_зимы, грех, горы, грабли, галоперидол, глина;

Д - девушки, дороги, дремать, дзэн, декаданс, джаз, «другое» кино, депривация сна, двери, junk_tales, Достоевский, Death Note;

Е - если, естественность, ели;

Ё - "Ё" как буква, ёжики (которых можно поить молоком и кормить яблоками на всевозможных дачных участках);

Ж - жабры, ждать, жизнеистории;

З - зигзаги, зеркала, замазка, зазеркалье, загоны, зависимости, злость, злоупотреблять, здесь_и_сейчас, Земфира;

И - иглы, идеалисты, Иешуа;

Й - йодоформ;

К - коридоры, кефир, куклы, Курт (который Кобейн, а не Воннегут), крестики-нолики в субпространстве, "кино";

Л - ложь, лужи, ливни, лестницы, лабиринты времени и пространства;

М - Меdiann, мечты, метро, мосты, молоко, море, межсезонье, "мазззь езззь?", межлестничные пространства, меня_здесь_нет;

Н - нервная дрожь, Нева, неоднозначность, незнакомые улицы, naked lunch, Nirvana, невесомость, нахуй надо, наркоманы, наркотики, наркология, незнакомцы, never_to_fall;

О - опиаты, осень, одиночество, онанизм, опыт, окна, отражение, ответы, общество, Оле-Лукойе, окна вверх, Оруэлл, Орлов;

П - психотропные препараты, пластилин, психоз, провода, полнолуние, поезда, плацкарт, промзона, психиатрия, падать вверх, параллели, Papaver somniferum, Pennyroyal tea, Понтий Пилат, Пилот (до РКС, преимущественно);

Р - ручные змеи, разводные мосты, реки, разочаровываться, руки, руками, роллы, рассыпанный жемчуг, ржавые рельсы;

С - сказка, снег, с первого взгляда, секс, случайные связи, сомнительные развлечения, самураи, соль, северное море, спальные районы, Сильмариллион;

Т – тишина, туман, тропинки, тупики, трамваи, троллейбусы, транки, торч, тоска, трамадол, течение времени, текила, Толкиен;

У - уединение, условности, утро после бессонной ночи, усталость;

Ф - фотографировать хаос, фотографировать город, феназепам, freedom_at_last, free_your_mind, face_your_future, forget_it;

Х - хуй, химия, historia morbi, хаос;

Ц - цинизм, цели, центр города, Цой;

Ч - чай, честность, чрезмерно, чётки;

Ш - шёпотом, шизофрения;

Щ - щетина, щели в заборах;

Ъ - бесят твёрдые знаки, поставленные пафосно в конце слов, заканчивающихся на согласные;

Ы - ы!;

Ь - ничего хорошего сказать про эту букву не могу - мы мало знакомы;


Э
- электричество, эйфория, эйч, эстетика, электрички_в_никуда, электропанк, электроклэш, epic_fail;

Ю - юность, useless;

Я - янтарь, Янка Дягилева, я.

18:17 

feeling so sedated think I'll just give in...
чёрные дыры воспоминаний затягивают. ждать вечера, его ждать, ждать чуда в пространстве отдельно взятой квартиры. если вчера - амф и
сладкие коктейли в кафешке, если сегодня амф и "мама, я забираю документы из вуза", если не к чему больше (бежать, стремиться, ползти
на брюхе), то и, стало быть, ни к чему. чёртова шизофрения слишком дорого мне обходится, а может - и надо так... уже не важно. новые сны, старые страхи. новая жизнь эскизами татуировок и просто всякими там истерично-яркими картинками в альбоме. я не знаю, что будет завтра. я вообще теперь ни хрена не знаю.

freedom_at_last. эту надпись я когда-то оставил на стене общественного балкона последнего этажа одной из выхинских многоэтажек. тогда мне казалось, что смерть - это свобода, теперь эта самая свобода вдруг рухнула мне на голову ни с того ни с сего, и мир в который раз закружился бредовой каруселью перед глазами. я отвык от этого - за столько лет кажущейся предопределённости, а зря, потому что ничего устоявшегося и определённого в моей жизни, кажется, не было и быть не может. принцип маятника всё ещё справедлив для данной системы координат. и вот - снова на 180 градусов, снова в никуда, в неизведанные закоулки жизни, где всё ещё могут водиться драконы - да что там драконы, там вообще что угодно может быть.

мне 23, и жизнь в который раз начинается заново.

@музыка: ария - горящая стрела

@настроение: разбей окно и прыгай под откос

15:18 

трамваи

feeling so sedated think I'll just give in...
проебались куколки, потерялись куда-то очки с синими стёклами, кончились эти долбаные три веса, кончился кодеин, которым я приводил себя и свои мысли в относительный порядок, кончились упрёки в наркомании, кончились истерики на тему и без. остался альбом с нарисованными синей ручкой неконцептуальными картинками, остались "непричёсанные мысли", осталось неоконченное_высшее, остался жгут, голубой эластичной змейкой, извивающийся на кухонном столе, плейграунд лав и девственницы-самоубийцы в горячей ротации монитора подсознания. дмитрий бурлака и г-н соколовский с его "ужасной новостью", книжка "ремиссионеры", выпущенная ограниченным тиражом. брошюра с от руки написанным названием "заповедник" - ну чем не "зоопарк" с другой стороны. но заповедник - это другое, в общем. это там, в заповеднике умирают от передозов и бактериального поражения клапанов сердца, живут, созерцая "тусклый серый монитор", знают, что значит "the smell of the empty body" и соответствующее этому берроузовскому словосочетанию неприглядное, мучительное состояние. знают, что... они многое знают, пусть и в своём жёстко ограниченном джанковом мире. всё это вне норм современного общества, вне систем его ценностей. это мимо - энивэй, бэйби. здесь нет ничего хорошего, но здесь есть всё, что нам нужно... а больше... чего же ещё?.. в этом мире действительно тоже_ходят_трамваи, но этот факт абсолютно информативно бесполезен. ты или здесь, или там. но пожив некоторое время здесь, ты навсегда здесь и останешься, и без разницы, за какие там грани ты попытаешься выбраться. не бывает излечения - только череда более-менее успешных ремиссий. не бывает бывших, бывают мёртвые.

упд: что же до концепции заповедника: основной тезис - "исчезающие виды" и прочая поебень. этот ваш новый мир чудесен, белозубо-прекрасен, нанотехнологичен. и ключевое слово - "скорость". во всех смыслах. а в заповеднике только табличка: "пожалуйста, не подходите к вольерам". детей на расстоянии держите. и точка. и всё у вас будет ништяк.

15:19 

почти про "невидимок"

feeling so sedated think I'll just give in...
через сигаретный ожог на плёнке всё ещё видно море. северное море, до которого ни мне, ни тебе... не дотянуться, в общем, не добраться отсюда.
- и что понравилось больше всего?
- горизонт. - мне странно. мне всегда больше нравились прибрежные камни и шум прибоя.
...а потом я выстрелила себе в лицо, как та, паланиковская, девица, модель. хотя нет, всё было чуть проще - я ушёл оттуда, куда рвался 5 лет, ушёл из медицины и ушёл, как водится, в никуда. я выбросил всё, что у меня было за душой в мусорный контейнер. и шизофрения - да, она, конечно, мешала мне учиться, но дело было не только в этом.
мне тоже хотелось сказать: "моё лицо склевали чайки", но в этом не было нужды. я сам себе Бренди Александр, так что не перед кем мне плакаться, некому. чёртов паланик. на него дрочит половина человечества и никто, никто не способен выстрелить себе в челюсть. даже метафорически. да как угодно.

05:16 

_2_

feeling so sedated think I'll just give in...
и ничего не происходит.
тишина. (с) dolphin

море сотрёт все грани, уничтожит память.
на этот раз пили белое сухое вино за 60 рублей литр,
гасили сигареты о презерватив,
заполнивший собой малогабаритную чашку-пепельницу
стоявшую на табуретке малогабаритной квартиры_над_химчисткой.
и я опять повторяюсь, да.
просто это рондо, детка.
просто не залипай, когда надо что-то сказать,
подавай признаки жизни.

может, будет UPD. vozmozhno, budet
и так лень ставить кончики пальцев на альт шифт
так лень объяснять все эти причины, закономерности, факты.
фантики. дешёвые бумажные обёртки.
так лень пересказывать свою жизнь очередному случайному незнакомцу.
- тебе больно?
да нет, мне в кайф.
плохо только, что проёбанные на этот кайф деньги - последние
и мне лень даже брать в долг
просто лень набирать телефонные номера
и выходить из квартиры.
что-то снова мутить, шевелиться, бегать,
загоняя себя в тупик снова и снова.
приятная лень, приятная тишина медленного белого мира.
ниочём. все эти водки, вина, героин, кодеина фосфат гемигидрат...
ниочём. ты готов платить любую цену,
лишь бы избавить себя от себя же,
поваляться, залипнув, на диване, потрепаться о ерунде,
не слышать этих голосов - ни вне, ни внутри головы.
не помнить.
и всё потому только,
что мухи в янтаре
уже не жужжат так назойливо
и не жрут кристаллики сахара, рассыпанные по столу.
ничего нет. невидимое море.
тишина.

05:17 

_в_столбик_1_

feeling so sedated think I'll just give in...
if you think I'm all alone
you are foolishly wrong/c\


посмотрели километры корейского кин
а,
выпили водки,
поговорили ниочём...
потом был тот самый чай из рекламы - в долбаных "пирамидках", да.
тоже ниочём. чай - он всегда, сцуко, просто чай.
без всяких там катарсисов и откровений.
вообще - без. только чай. в пирамидках, ну да.
теперь ещё из-за всяких разных причин, видимо, не смогу поехать в Мценск.
теперь ещё самое время забирать документы,
загадывать, блять, желания - а какие тут желания,
когда каждое мгновение - оточенной иглой воспоминаний
впивается в воспалённый многими истериками мозг.
слушаю твою любимую группу, my first love, - Teqiuilazzz.
тогда, помнишь? "плюнь на всё и иди со мной"...
тогда - не пошёл. а потом было уже поздно.
- неужели ты так ничего и не понял?
- хорошие стишки, да... - кто знает, тот опять же...
остальных это, опять-таки не касается, наверно...
теперь у нас совсем уже разные биографии, дороги, религии, реалии, судьбы.
даже не верится, что ты когда-то был близко, очень близко...
впрочем, ты всего этого всё равно не прочтёшь,
никогда не узнаешь, что я тебя всё ещё помню...
но я и сейчас не пошёл бы за тобой, да...
слушаю текиладжаззз,
слушаю bad religion, когда-то переписанных с твоей кассеты
и всё это только лишний раз подчёркивает мою оторванность от прошлого,
так что осталось только 3-4 шёлковых нитки,
которые тянут назад...
одним ударом их разрубить ведь можно,
но нет, никто не осилит,
никто не осмелится...

05:22 

техническое

feeling so sedated think I'll just give in...
перемудрил что-то с порядком записей, еле вернул всё на место о_0

14:56 

feeling so sedated think I'll just give in...
неназначенными встречами потерялся сентябрь.
больно, чёрт, а ведь права была эта чокнутая девица, действительно очень больно.
скользнуть тенью мимо их лиц, спутать координаты, никогда не возвращаться.
ни-ког-да. нет-нет.
не принял с утра свои 5 мг галоперидола, к полудню распустился хтонический пиздец, острый психоз. мне было велено сидеть дома, жрать колёса и рисовать, рисовать, рисовать до умопомрачения. как-то так я, в общем, и поступил. плюс алкоголь, плюс чёртов инет.
плюс музыка, которая нифига не спасает. от которой ещё хуже.
пьяные карлики смеются в унисон.
пятый из них не умрёт завтра.
а остальные - что остальные - кто-то ведь должен, непременно должен, а исуса вам больше в расход пустить не дано...
"внутренняя империя" прекрасна, особенно та исповедующаяся сучка - Ники или Сью - без разницы. сигаретный ожог на розовом шёлковом белье. видеть сквозь. "у неё была дыра в её влагалище, но она только больше трахалась, а к доктору было пойти слишком дорого," - хорошеннькая азиатка, рассказывающаяся эту историю убитой отвёрткой Сью. на самом деле "внутренняя империя" - это то ли район LA, то ли город в районе LA. на самом деле, "высоко над печальными днями" - это всего лишь ремейк так и не снятого фильма. так говорит Джереми Айронс, играющий режисёра. Джереми Айронсу можно верить - он трахал Лолиту, будучи Гумбертом. и причём здесь, казалось бы всё это? так, обрывки воспоминаний вчерашнего вечера. вино и сыр - ну разве не прелесть? сыр с синей плесенью. солёный сыр, пахнущий гнилью. дорогой гнилью, ну да, пожалуй. искусственной.
люди с головами кроликов в дебильном ток-шоу, которое смотрит плачущая девушка. прожжённое сигаретой бельё. мальчик вышел за пределы ограды - "так родилось зло". девочка родилась на аллее за рыночной площадью... бессмысленно пересказывать. ведь ничего этого не было. она так и не получила эту роль - к лучшему, определённо.

@музыка: барто - "голод"

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:50 

next to nothing

feeling so sedated think I'll just give in...
(1)

прокалывает тонкую плёнку льда швейной иглой, говорит какую-то очередную банальность типа "видишь гной - эвакуируй". я театрально разваливаюсь на диване: "это ты вообще сейчас к чему?"
- это моя жизненная позиция.
- тогда - да, это многое объясняет.
очередная симпатичная девочка-юрист или девочка-медик или я боюсь даже думать, кто ещё. пара занудных стихотворений про войну и любовь. я провожу разделительную полосу по грязному паркету, ложусь на раскладушку и размазываю остатки мела по лицу - как в том фильме, только никто из нас не помнит, как он назывался.
"я - дойная корова. я хотела бы дать молока, но я не могу"
"всё, что я буду сейчас говорить - шутка. даже не думай воспринимать это всерьёз"
"да, теперь многие отказываются"
да.
я так думаю, ты ещё долго не пил молоко после всего этого, а у меня появился новый фетиш. это даже покруче, чем аспирин и высшее общество, хоть и не так эстетично. и если тебя всё ещё интересует моё мнение, то нет, ты ничерта не похож на её старшего брата. мне просто хотелось поиздеваться, мне стало от этого чуть веселее.
вся эта лирика и гроша ломаного не стоила. я встал с раскладушки, надел парадный мундир второго пришествия и вышел на лестницу полюбоваться, как умирает твоё желание жить. ты немного переигрываешь - всегда. на самом деле, всё не так уж изменилось. это только в Инсбруке трамваи приходили вовремя, а у нас тут только шаги по отрывному календарю всю жизнь сверяли. так что все эти смерти на чёрной лестнице были ещё тогда лишены смысла.
к тому моменту, когда мы всё-таки доехали до кольцевой, желание сдохнуть окончательно оформилось где-то в районе правого, а может, и левого полушария.
- может, в зоопарк сходим?
- хватит с меня на сегодня зоопарка.
"следующая станция - киевская"
можно прикрыть ладонью глаза и по возможности представить, что тебя здесь нет.
можно через силу улыбнуться ей и, всё же, сводить её в зоопарк, отмотав плёнку на пару сантиметров назад.
можно поехать к Л. и вымутить немного денег, хлеба и зрелищ.
можно.
пробираясь сквозь толпу спартачей и ментов, пытаюсь добраться до местообитания Л.
солнце стыдливо краснеет, смущённо прикрываясь крышей морга.
- ну чего ты со мной потащилась? - спрашиваю.
- да похуй, всё равно же делать нечего.
"если вам нечего делать, пожалуйста, не делайте этого здесь". автор
фразы мне неизвестен, но под каждым словом я бы подписался. одно "но": это предложение никогда не работает. всегда нужны более веские доводы, хорошенько приправленные различными склонениями и модификациями слова "хуй".
- ладно, проехали. подожди меня здесь.
я не вернулся, конечно. где-то далеко впереди маячил памятник человеческим порокам и моё светлое будущее на набережной Москвы-реки. но она, разумеется, была уже там, танцевала свои нелепые танцы наотсыревших досках причала, и в одной её руке по-прежнему была льдинка, а в другой - та самая швейная игла.
drums. drums in the deep.
приехали.
- я всё про тебя знаю.
сажусь на доски, облокачиваюсь спиной на какую-то железку, торчащую из плоскости настила. если сузить до точки своё окно в мир, то мир снова станет вроде бы как почти приемлемым. или так - станешь приемлемым ты сам. чуть дальше - и вокруг не останется ничего, кроме обволакивающей тебя темноты. пульс нитевидный, апноэ, что там ещё? не важно. всё в норме - сейчас. вот только она... да, кстати, что бы это всё вообще
значило?.. впрочем, неважно. вечер вместе с рекой постепенно скрывается по ту сторону опускающихся век.
- эй, ты меня слышишь?
- да, - нехотя открываю глаза, - что ещё?
- тебя всё это не удивляет?
- а должно?
- наверно.
- как скажешь.
он нашёл меня ближе к ночи, на той самой раскладушке. моё лицо по-прежнему было вымазано мелом. за открытым настежь окном пьяные девицы распевали песни про несчастную любовь, ойморозмороз и прочие хиты из своего репертуара. время двинулось с места, снова начало стекать с циферблата, но я не заметил этого. её не было больше. ни в комнате, ни на набережной, ни в том лабиринтоподобном дворе на спортивной. это было так хорошо, чёрт, это было лучше всего на свете.
минутой позже знакомый голос в телефонных проводах спросил: "ну так как, всё ещё не удивляет?"
- нет, - ответил я и повесил трубку.
по телевизору показывали завтрашний снег и анонс значения числа "пи" на послезавтра.


(2)

- нет, - отвечаю, - нет, не совсем.
в голове - песня про иноходца - прицепился же вчерашний музыкальный трэш. выходим.
там - по ту сторону стен - холодно и сыро. мне кажется, что я писал уже
что-то подобное - про девочку_нихиль. и теперь она снова со мной.
мел по лицу я на этот раз не размазывал, раскладушки тоже больше нет. а она - она есть. она где-то рядом, танцует в арке железных стен, смеётся. я сворачиваю в другой переход.
вокруг монастыря желтеют листья. я сажусь на лавочку у пруда, закрываю глаза. она садится рядом со мной, молчит.
- всё ещё не хочешь узнать, кто я? - несколькими минутами позже.
- нет, - отвечаю снова, - нет, не хочу.
повторяюсь. агата кристи в наушнике, другим ухом я всё равно её слышу. моё персональное безумие, мой маленький персональный ад.

в следующем эпизоде я обнаруживаю себя в трамвае номер 37, соединяющем две страницы моего прошлого.

что-то вспомнилось... я снимаю плащ с её плеч, мы как-то быстро забываем про чай, забиваем на приличия. да, а ведь я и правда её знаю, вот только это не она. слизываю соль с ладони - не хватает текилы. насыпаю ещё - и снова слизываю. так в этом городе начинается новая ночь.
к утру мы уже вхлам - дешёвый алкоголь всё ещё способен творить чудеса, если сдобрить его парой-тройкой пачек N+. моя ирреальная любовь отходит на второй план, мне хочется упасть и уснуть... а она всё тянет за рукав, - эй, очнись ты уже наконец, ты же так ничего и не понял.

страж ада опять облизывает лицо Минами, только теперь мы не одни - с нами, закутавшись в оранжевый плед, сидит миниатюрная девочка-японистка, пытается расслышать за русской озвучкой оригинальный текст... внезапно меня опять перекрывает - я снова слышу её голос в голове, нежно-тягуче шепчущий: "эй, проснись... эй..." я вдруг замечаю, что на полу извиваются невидимые змеи, у змей переплетены хвосты, и их так много... залезаю на диван, чтобы они меня не достали. М. говорит: "я схожу за лекарством", они с японисткой уходят и мы остаёмся наедине с этой несуществующей девицей. она взглядом указывает в сторону - там, на покрытой вековым слоем грязи табуретке лежат старые-добрые игла и
льдинка. она шепчет: "число "пи" уточнили ещё на пару цифер, да..."
пьяная бесконечность. шизофренический бред.

@настроение: to be continued. maybe

19:01 

headache

feeling so sedated think I'll just give in...
***
напился вхлам. позвонил среди ночи матери в гонконг, попросил привезти мне плюшевую панду. и пижаму. сходил непонятно зачем в магазин за ещё_шнапсом, хотя в холодильнике ещё была банка. выпустил котенка за дверь.
проснулся. впустил котёнка домой. снова позвонил матери. отказался от пижамы.
полный отстой. и аспирина нет - приходится спасаться купленным вчера алкоголем.
тоска. вообще не хочется выходить за дверь. а вечером еще идти на ночь Тарантино в художественном.
и всё это - такие мелочи, да. моя жизнь напоминает мне трэш-фильм с нло на леске удочки.

***
исчезают имена, остаются фразы, слова, жесты. ароматические палочки усиливают головную боль. усиливали - теперь дотлели уже. за стеной кто-то двигает шкаф, а я промахиваюсь мимо нужных клавиш. кошка и снайпер в окне. а внутри нет ничего.

***
отпусти меня, эй, слышишь? сколько можно слушать этот надрывный плач за стеной? чьё-то чужое горе и моя головная боль... чуть потускнела, но не исчезла до конца. четыре таблетки аспирина и 12 - нурофена плюс. ан нет, не судьба, по всей видимости. проще сдохнуть. копирайт, да. зажигаю новую сигарету, смотрю в полное отсутствие окна, провожу жизнь за шкафом, треплюсь с психиатром по мобильнику. слушаю Цоя. пью вино из пакета - пакет вроде тех, в которых сок и молоко бывает. дешёвое, в общем, вино.


18:43 

feeling so sedated think I'll just give in...
лежу в смирительной рубахе на дне...(с)


нафиг все эти эпилоги, эпитафии, эпитеты. лежать на полу и ждать чуда. смотреть в окно и не видеть птиц. знаешь, а птицы давно уже покидают город. холодает. безличными предложениями: холодает. темнеет. поздно. рубец на месте рваной раны. улететь бы с птицами - "грехи не пускают". поюзать бы чего-нить - "денег нет". в окно смотри, да. в окно - "это бесплатно". в окно можно сколько угодно. только не хочется.
на дне всех этих метафорический подворотен белеет снег в моих воспоминаниях. теперь там гниют листья. теперь там высятся новостройки. играют дети. и это больше не "подворотни", знаешь. так, цивильный центральный райончик - один из. некуда возвращаться.

@музыка: пилот - на полусогнутых

@настроение: тоска

17:02 

вопрос ко всем)

feeling so sedated think I'll just give in...
после того, как дневники поломались-починились, картинки лого, фона, аватаров и тп сами восстановятся со временем или их вручную заново вбивать надобно?..

ибо напряжно это всё, я даже не помню толком, где весь этот хлам на компе искать... да и вообще как-то оно не в кассу, в общем.

так что, может, кто-нибудь утешит меня знанием, что всё вернётся само на свои места?..

а реклама между тем исправно работает, чтоб её...

14:47 

почти взаправду

feeling so sedated think I'll just give in...
в атмосфере тотального игнора, в темноте опустевших переулков
жду твоего звонка. смски. слова.
в начале было слово, ну да,
в конце - гробовое молчание.
и я ничего не понимаю - не хочу понимать.
я хочу так, как у людей не бывает:
жили долго и счастливо, умерли в один день.
картинно закидываюсь таблетками, как гэри олдмэн в "леоне"
около недели назад в люблино, неподалёку от той больнички...
кодеин и кола - бюджетный вариант снятия приступа.
здесь слишком душно, отпусти меня...
молчание душит - ты же ведь и не держал меня даже, правда?
ты... тебя же и вовсе нет, о чём это я?
"чёрных маков поле - да нет моего цветка..."
пусто. где-то в районе cor. пусто.
и все углы в паутине одиночества.

@музыка: чёрная лютня - "трава разлуки"

@настроение: пусто

крысы и корабли

главная