• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:35 

feeling so sedated think I'll just give in...
было бы слишком.
или ещё немного музыки сквозь оголённые провода,
местами превращённые в лохмотья?
why_not?_
читаешь "джанки", читаешь "города красной ночи",
а я сплю в метро, я еду не к тебе
и это хорошо потому просто,
что во мне нет ничего от Уильяма Ли
нет вообще ничего, и даже
пары ненужных слов, чтобы написать на стене твоего подъезда
что-то значимое.
а в жизни всё проще, и нет ни сценариев, ни сюжетов.

22:16 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:13 

feeling so sedated think I'll just give in...
считать коды и плюнуть на дно колодца
потому что бог в телевизоре, потому что весна в проводах, а кошки в темноте всё также серы
и нет надежды получить иной результат, хоть сколько ни повторяй этот заезженный опыт с настенным выключателем.
я сказал тебе "браво!", а мог бы - "fuck off", но это было бы слишком просто и не в духе нашей дерёвни в стиле постпанк или неомодерн или что там ещё. потому что когда никто не бегает кругами и не машет хвостом, грустные мысли приходят в голову на ночь глядя.
типа того, что ты - лузер. да-да, именно ты, а не вон та собака Павлова, хотя с ней, конечно, и так всё понятно.
ну да и не суть, мало ли там кому какие мысли куда приходят. это уже неплохой показатель в наше высокотехнологичное время с расчётами 2х2 на калькуляторе.
вся твоя проблема в том, что ты - последний в списке тех, кого мог бы полюбить ты сам. и именно себя ты так отчаянно ненавидишь и презираешь в каждом из людей. тебе нужно так много - все эти социальные игры, психоактивные вещества, чёртова уйма фильмов и книг, - а всё потому только, что ужиться с собой в одной черепной коробке для тебя кажется непосильной задачей.

17:28 

feeling so sedated think I'll just give in...
маленькая девочка открывает дверь и видит смерть на дне своей ванны. сны, которые тебе снятся, не имеют ничего общего с тем красивым кино. маленькая девочка садится на кафельный пол в позу лотоса и не моргая смотрит на смерть. ты хотел бы поверить, что в детстве так не бывает. потом она поднимается с пола и ложится в эту ванну, чувствуя смерть запрятанными в коже нервными окончаниями. ты хочешь поверить, но ты не веришь. девочка смотрит в окно, а за окном идёт снег. и сны остывают на дне чайной чашки.

13:53 

feeling so sedated think I'll just give in...
наткнулся на некий so called флеш-моб, идея которого почему-то заинтересовала.
суть в трактовке интересующих тебя понятий, названия которых начинаются с первой буквы твоего ника.
ну, принцип выбора этих понятий, ясное дело, не суть важен. просто неплохая убивалка времени от нефиг делать.
взято у Синие сумерки.

окно
читать дальше

out
читать дальше

оле лукойе
читать дальше

отражение
читать дальше

осознание
читать дальше

опиаты
читать дальше

ответ
читать дальше

остановки
читать дальше

одиночество
читать дальше

опыт
читать дальше

общество
читать дальше

21:03 

feeling so sedated think I'll just give in...
еле слышными шагами по липкому полу - ощущение тишины.
искали себя
в этом антипародоксальном обществе, на перекрёстках дорог, на крыше мира, во взглядах извне и друг в друге
в себе иногда /разнообразия ради?../
все эти ночные разговоры - мосты через пустоту между, но каждый - в своей стеклянной сфере, и каждый - одинок, хотя расстояния ничтожны - рукой можно дотянуться.
/...но толку, если всё и всегда кончается одинаково?/
цветы застревают шипами в подушечках пальцев
а зима всё ещё льдом по дну асфальтового мира, и нет надежды на светлое, а тем более, тёплое завтра.
ну и пофиг - не в первый, вроде бы, раз
здесь всегда сквозняки, а ниже нуля расположено три четверти времени
мой северный город штрих-кодом считанных фраз
отражается в небе
как будто так и должно быть
нет, к чёрту.
может, лучше напишем курсовую по фарме на тему "помогает ли амфетамин от простудных заболеваний?"
или опять разведём ритуальный костёр около центральной медицинской библиотеки?
некоторые книги достойны того, чтобы их сожгли, и в этом я свято уверен.
а с тобой мы, может быть, снова встретимся на этом изначально тупиковом пути
проговорим всю ночь, может, замутим небольшую и до слёз трогательную оргию,
а наутро ты снова будешь рвать на себе волосы и твердить, что я умираю, а ты - морально разлагаешься.
так что и неплохо вовсе, что наши сферы так редко соприкасаются.
ни хорошо, ни плохо.
проще, всего лишь.

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:09 

lonely ones

feeling so sedated think I'll just give in...
.
.





12:52 

feeling so sedated think I'll just give in...
абстрактный всепоглощающий дебилизм. искали коаксил пол-ночи. ну, не там где надо искали и, ясное дело, не нашли.
плёлся после домой по свежевыпавшему снегу, думал: "всё - преходящее". что-то вроде того. пришёл и лёг спать. во сне продолжились всё те же беспонтовые поиски, на утро сломалась клавиатура, а мир осветило ясное солнце нового дня, со всей дури шарахнувшее по сетчатке сквозь расширенные зрачки. на повестке дня - ожидание вечера. в анамнезе - электрички в никуда и обвинения в наркомании. в эфире чёрного ящика - "save our goddamn souls". немое кино про заоконный индастриал с саундтреком, записанным в стиле совкового говнорока. утро, собственно. бессмысленное и бесконечное.

09:18 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:58 

feeling so sedated think I'll just give in...
бежевато-серый хаос. что-то вроде лафкрафтианских пустынь.
если в глазах застывают слёзы, на них непременно осядет песок,
так что закон пустыни - не допускать появления этих слёз.
девочка в белом сидит в позе лотоса в эпицентре песчаных вихрей.
девочке десять лет, и она никогда не плачет.

ты сидишь в огромном холле научно-исследовательского центра. фиброциты
лениво зашнуровывают твои вены коллагеновыми волокнами, болтая о
последних новостях шоу-бизнеса, и от этого монотонного щебета где-то
внутри тебя прорастает ощущение безысходности, хорошо приправленное
старым-добрым синдромом отмены. какой нах семинар по фарме? к чёрту всё.
едешь домой, проклиная долбаное солнце, отсутствие денег, химии и жизни.

понедельник. или нет, вторник. вчера ты так вдохновенно
задвигал какие-то темы про дзен, дао и современное общество.
потом был вечер, метро и "такие, чёрт возьми, хорошие песни".
ещё чуть позже и этого не осталось. всё стёрлось о грязный лёд, ступени
лестниц и расчерченный белым пунктиром асфальт. и вот ты снова здесь.
стоишь на самой окраине мира, прислоняясь выпирающими лопатками к
остывшему кафелю стены и думаешь: "всё иллюзорно". страдания, счастье.
весь этот чёртов мир - не более, чем результат возбуждения рецепторов и
выделения медиаторов в синаптические щели. убогая проекция хрен знает
чего на плоскость твоей разбитой в хлам нервной системы. чёрт. собака
хоть понимает, но сказать не может. ты же и вовсе не понимаешь, хотя
готов надиктовать хоть целый трактат на эту тему.

провода нервов - в электророзетку.
и только так.
если только электричество не отрубили за неуплату.
если только...
так и есть. а выхода два.
даже три, если принять смерть за выход.

06:09 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:13 

feeling so sedated think I'll just give in...
если будущего нет, мама, дай мне пистолет
/со стены научно-исследовательского центра/

хуй [вам]
/позже, в подъезде другого дома
красным карандашом 4В, видимо/

расцарапанные ладони весны, параллелями вбитые в мои окна.
слова - впустую, да что слова? каких слов ты хочешь? какими словами докричаться до тех, кто за гранью стеклянных сфер играет с этими перепутанными ниточками? безмолвие. серым снегом выплеснутое на изрезанные асфальтом колени. заоконным ветром забившееся в тупике. моя клетка - не тело, твоя свобода - не в этих словах. как близка была бы дорога - никто лучше медиков не знает, как проще и надёжнее убить человека, а ты стоишь в дверном проёме - крестом, ты улыбаешься или плачешь - не важно. ты есть. а я... я поклялся тебе, поклялся тобой, что never again, что двери закрыты. мой трибунал молотком по бескрайним лужам межсезонья. мой крик не существует, моя гортань заросла травой, сгнила под снегом тех зим. меня нет, я не мыслю, но вопреки всем "следовательно" (декартовским? нет?) по-прежнему существую. всё с точностью до наоборот, яснее ясного, стреляй уж сразу в небо, не трать патроны на контрольный в голову - себя тебе всё равно не убить. и их не убить тоже. треклятая метафизика будней - ты снова воскреснешь в понедельник, и снова подумаешь, что так и надо. я ненавижу тебя за то, что ты - это я, а ведь так не всегда было. или всегда? не важно, не важно. не было ничего, а теперь - откуда это? о чём воет пустота, когда перед ней гипнотизёрским жестом помахивают луной на проволочке? смейся, Дискордия, или как там всё было?
нет, не так. не то, даже близко.
ни сжечь мостов, ни сбежать с поля боя, ни спрятаться в шкафу по классике жанра - нельзя, невозможно.
она читает стихи в каком-то клубе, я читаю некрологи на каких-то улицах, убитый вхлам, но всё ещё сходящий с ума от боли.
и страшнее всего - это пьяное осознание, что не весна виновата, и не стихи эти, не она и не сотни ей подобных, не он и уж точно не метафизические они. и даже я здесь ни причём, а виной всему какие-то там сраные медиаторы, которых нет, а если есть, то либо мало и по праздникам, либо много, но тогда уж слишком много и незаконно, и не столько по УК РФ, сколько по законам природы, что хуже. потому просто, что каждое действие в закрытой системе всегда будет порождать противодействие, и нет, нельзя никого спасти, медицина вообще никого не спасает, фармакология не спасает, и нет лекарства от смерти в садах. всё впустую, и всё вернётся на круги своя, а за каждую попытку вмешаться в игры этих смешных безумных божеств ты получишь лишь новую строчку к бестолковому тексту строгого выговора и всякие другие бюрократические бонусы.
время движется назад.
ну здравствуй, Сентябрь.

23:48 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:09 

feeling so sedated think I'll just give in...
никогоничегонигде
это после
когда придуманным светом неработающих фонарей
проваливается в околоземные пространства вполне себе реалистичная полночь.
ты - почти в темноте,
так трогательно укрытый заботливой рукой жестяных гаражей,
так надёжно сведённый с ума хриплым ветром /уже апрельских/ переулков.
Священная луна обратной стороны размыта грязными ручьями по асфальту.
твоё детство прошло вот точно так же, и ты вынес из него только один урок:
необходима изоляция. хотя бы иногда, но - необходима.
ты ждёшь, но на этот раз - ничего.
нет отклика, а может - некому откликаться?
странная вечность. ты помнишь тот сон с гранатовыми шкурками?
мы сидели в старом кинотеатре, который теперь так далеко от москвы,
мне кажется,
и смотрели, смотрели, смотрели
на то, как на экране мелькали 25е кадры очень_умных_очень_красивых фильмов
на то, как целовалась не_очень_красивая девочка с не_очень_умным мальчиком,
а она теперь похерила своё журналистское образование
и скрипку
и работает в каком-то общежитии в коньково ябоюсьдажедуматькем
и не хочет слышать мой голос по телефону,
хотя раньше... а вот на этом - всё.
плёнка обрывается. прошлого нет.
но мы-то остались. в своём смешном настоящем,
с глупыми шрамами на руках и неработающими фонарями на улицах.
песенку спой мне, что ли.
или вот, просто выключи ветер этот.

01:23 

feeling so sedated think I'll just give in...
03:14 

feeling so sedated think I'll just give in...
- ты чё там делал столько времени?
- ну угадай.
лимонное пиво /ola, comrades/, весна /какая неожиданность/ из окна троллейбуса, соединяющего своим маршрутом два окраинных района восточной части города. каждое второе слово - ложь. каждое третье - "деньги". плюс/минус, система двоичных кодов. я накрасил губы тёмно-вишнёвой помадой, я сказал: "у меня, блять, депрессия" и пафосно захлопнул дверь в ванную, окончательно почувствовав себя истеричным пидором. правила асептики и антисептики рано или поздно упираются в наличие аллергии на хлоргексидин, если, конечно, вообще есть чему и во что упираться.
- водки хочешь?
- не хочу.
- чёрта с два не хочешь!
- давай лучше поиграем.
- во что?
- не знаю. это не главное.
маленькие кнопочки. буковки, циферки, слова всякие - сродни вычислению интегралов или логарифмов на счётных палочках. надоело до чёрта. всё надоело. как насчёт "планеты радости", эй?.. прямо сейчас. ладно, не суть. не докричаться. нажми на "pause", что ли. давай поиграем в старое-доброе "всё_хорошо", почему бы и нет. впрочем, ну их к чёрту, игры эти. сам-то не хочешь, вот, там осталось ещё.

@музыка: чиж - "метелица"

22:52 

feeling so sedated think I'll just give in...
в минус.
зачем мне твои зеркала? шуршат под пальцами клавиши, шуршат под подошвами ботинок прошлогодние листья.
падал сквозь песок в море, пил заржавевшую воду из безвременного крана.
я верил: ты будешь. там. на том берегу.
больше нет.
да к чёрту. даже осени, и той не осталось у меня на ладонях.
всё впустую, всё зря. на что я надеялся?
никого там нет.
а завтра - новые минуты сквозь те же лица.
что и всегда, вчера, сегодня, послезавтра и два часа спустя.
небо.
"больше всего на свете я боюсь стать обычной"
господи, да все обычные. к чему это всё?
и пакет этот летающий - банальная чушь для идиотов.

@музыка: Carly Comando - Everyday

00:35 

lock Доступ к записи ограничен

feeling so sedated think I'll just give in...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

крысы и корабли

главная